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1、爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆，孫子看到後對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻B呢！

評論：估計是兒子他爸爸一時沒有反映過來啊。哈哈

2。領導兒子愛說謊。為此領導買一測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪了？兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學家看黃片了。父：膽子好大，我長這麽大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這麽苛刻。怎麽說他都是你親生的呀！啪！機器人又給其母一大耳光。

評論：笑到不行了，不知道誰會來打母親啊，不過都是活該挨揍。

3、一次在飯店吃飯，大廳里可以點歌。我正吃著，聽見音響那里傳來了主持人那甜美的聲音：“下面是張先生為大家點的歌曲，這位先生祝願大家財源滾滾！”主持人停頓了5秒鐘，接著說：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

評論：為什麽不是我！估計是張先生吃飽撐的來惡搞大家的。大家一起揍他

4、一分鐘到底有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。

評論：精辟，十分的精辟 我以後就用它做QQ簽名了。

5、一個得了癌癥的人去醫院做手術,  給他做手術的醫生都戴著口罩, 那人生氣的說:"為什麽做手術要戴口罩?"
  醫生無語:"這……………………"
  那人又吼了句:"我看你們是怕把我醫死了被我認出來了吧?"

評論：把你醫死了，你認不認出的難得你還想下輩子報複他們？笑

6、語文課,
  老師叫起一昏睡同學回答問題,
  該同學迷迷糊糊啥也說不出.
  老師無奈地說:"你會不會呀？不會也吱一聲啊！"
  該同學：“吱。”

評論：估計此同學是屬老鼠的。我們上課的時候老師都是直接不會？滾蛋。

7、初中時，
一次生物老師講非洲草原上的生態環境，
全班無人聽講，
老師憤怒了，說：“你們都看我呀！你們不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣子啊！”

評論：的確，看你我知道了非洲野貓長什麽樣子了。估計學生們都笑趴了把

8.一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了
　　一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字:牛肉面、大排面、便飯。
　　它想嘗嘗，就走了進去。
　　忙碌的服務生趕了過來，問："先生，您吃碗什麽面？"
　　"我吃......"說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫
　　著念道："我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的聲音還挺大，一字一頓地。
　　於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論："這畜生，真猛啊！"

評論：小鬼子趕來我們這吃飯，我還真餵它吃牛大便！

9、抓了一只青蛙，放在水里跟著青蛙學習‘蛙泳’沒幾天學會了！
又捉了一條狗扔進水里，跟著學習‘狗刨’沒幾天也學會了！
又買了一只羊放進水里學習‘仰泳’ 沒幾天羊死了！
突然有一天想學‘蝶泳’的時候，我爹嚇跑了！

評論：不知道他兒子學自由泳的時候，誰學會了呢？

10、一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢？”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊！”