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標題: 為樂趣而做，而非為錢而做 [打印本頁]

作者: danny 時間: 2009-3-6 08:24 標題: 為樂趣而做，而非為錢而做

像億萬富翁般的工作
「如果今晚發現自己中了樂透的頭彩，明天你還會來上班嗎？」
在企業界做內訓時，我隨口問了在座的學員。大夥兒笑了開來，並踴躍地舉手表態。
我伸手一算，結果出乎意料，有七、八成的人舉手說會。
哇，這太神奇了，「這麼多人都會來嗎？」我驚訝地合不攏嘴。
有人接了口，「當然會！明天一定得來，要來辦離職手續啊！」
全場爆笑，許多人並鼓掌叫好，顯然一語道中他們心聲。
全場氣氛好不容易稍稍沈澱，我開口又問，「如果在成了億萬富翁之後繼續來上班，心情會不會有所不同？」
「那當然囉！」瞬時間學員們各個點頭如搗蒜，會場的氣氛又沸騰了起來，有一位女性學員大聲地說，
「做了億萬富翁，心情就大大放鬆，再也不會跟豬頭老闆計較啦！」
有人開心地回應，「對嘛，不但不計較，反而會可憐那豬頭老闆，因為他還得為錢工作，真是豬頭的慘！」
又是一陣爆笑，顯然大夥兒都挺享受這幾秒鐘的億萬富翁夢。
你呢？假設今天不必再為錢工作，上班的心情就從此不再愁苦計較，
而會輕鬆亮麗，煥然一新嗎？嗯，其實事情?滲u象是，即使我們沒有億萬入袋，也應該擁有億萬般的工作心情。
也就是說，你我不必中樂透，就能像億萬富翁一樣地快樂工作。
這聽起來太過離奇？那就讓我們仔細聊聊吧。
首先，我們原本就該為樂趣而工作。
心理學上的研究發現，EQ高手在回答「為何而做」之問題時，先冒出來的答案總是「It's a lot of fun！」，
而不論其工作的內容是文書處理，業務交涉，還是創意開發。
換句話說，他們深切懂得「為樂趣而做，而非為錢而做」（work for fun, notfor money）的道理，
並擁有在工作中感受快樂的能力。
這並不代表他們不需要錢，或不愛財（事實上絕大多數的我們都需要靠工作賺錢維生，對？！）
只是EQ高手聰明地瞭解，當我們把工作的焦點放在獲得樂趣時，不但愈做愈有趣，愈做愈有勁，工作表現佳，
當然更可能會愈做愈有錢。
相反的，若是整天在心情上背負著「為錢而做」的沈重十字架，一旦在工作上遇到風吹草動，就很容易陷入「我真無奈」的愁苦之中，
既賠上心情又毀了表現，恐怕也會離大筆的金錢愈來愈遠。
這麼一想，你我當然應該為樂趣而做，不是嗎？
接下來合乎邏輯的問題似乎是：如何在看似單調枯燥的工作中，找到樂趣呢？
Well，問題的關鍵就在這兒：樂趣不是「找」來的，而是體會出來的。
心理學家提醒我們，快樂的動力來自心底，而非建立於外在的收獲。
「找」樂趣的人會給快樂設下條件：「等我完成工作就會快樂」；
「等我賺夠了錢就會開心」；或「等我換了上司就會高興」，所以汲汲地追求目標，一心一意地想往快樂的道路大步邁進。
然而，心理學家發現，沒有所謂「通往快樂的道路」（the way to happiness），因為快樂本身就是道路（happiness is the way）。
一個無法感受快樂的人，即使中了樂透撈到1億，
依舊找不到==B

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不怨不悔不回頭~很有意義
故事一、
「過去我很愛我母親，但是現在不一樣了。」一個女生對我說：「我也不是不愛她，而是瞧不起她。」
我一驚：「為什麼？」「我最近交了一個很有錢的男朋友，馬上醫學院畢業，我媽興奮得不得了，逢人就說。我氣死了，何必呢？八字沒一撇，宣傳什麼？
還有一點，我看不上的，是以前我夜裡十一點回家，我媽就要罵；現在不同了，十二點回家，她還嫌早，東問西問地，一副希望我再晚一點回家的樣子，說得難聽點，簡直希望我跟人家上床嘛！」
撇了撇嘴角：「我尤其不能忍受的，是她每一次讚賞那男生多好、多有前途，一邊說她自己多笨，嫁給像我爸爸那樣的人，有時候就當著我爸爸的面罵，何必呢？」她十分氣憤地說：「有一次，我頂回去，對我媽說『媽！乾脆妳嫁給這男生好了！』」我講她：「妳這也太沒禮貌了。」
「老師，您別以為我媽會生氣，她才沒氣呢！她還笑笑，作出一副很撒嬌噁心的樣子說：「要是我再年輕二十歲啊，我就嫁！」

故事二、
開同學會，我說：「某某人為什麼沒來？」
「這你都不知道？」一個女生說：「我來了，她就不會來。」
「妳們不高興？」「不高興了二十多年」。她笑笑：「都怪我給她做媒，把我表哥介紹給她，我也沒非叫她嫁，是她窮追猛釘，硬嫁給我表哥。」
「這不是很好嗎？她該謝謝妳這位媒人哪！」我說。
「才不好呢！我表哥家裡窮，他剛畢業那陣子，找事又不順利，後來到一個公家機關，掛名作工友，一步一步混到今天。」
「今天很慘！」我問。「才不慘呢！他後來出去做生意，這兩年發死了。」
「那麼她更該謝妳了呀！」「我原來也這麼想，有一天還主動打電話給她，她居然狠狠回我一句『妳不知道我恨妳嗎？介紹那個混蛋給我，害我年輕時候，丟足了臉，吃足了苦。』」
故事三、
到朋友家去，看那女主人正一勺、一勺餵孩子吃飯。五、六歲的男孩，皮得很，吃兩口就跑開。
做媽媽的就一路追、甚至追到桌子底下，把勺子伸過去餵。
一邊餵、一邊喘氣，還一邊不停地罵：「你啊，真是不知福，有這麼好吃的，一口一口餵你，還不吃，想想你媽小時候，哪有人餵，連東西都沒得吃。」
她的母親正坐在旁邊，有點不高興地說：「當著客人，妳說話可憑良心喲！妳沒東西吃，又怎麼長大的？還長得這麼高。」
女主人跪在桌子底下，回過頭：「吃泥巴長大的！」又爬出來，坐在地板上，紅著臉說：「妳怎麼不想想，以前每次爸爸下班，你們都先吃，讓我和妹妹在外面跑，根本不管我們。
等跑回家，弟弟都吃完了，也沒給我們留，盤子裡是空空的，只有菜湯。」
轉過身，繼續餵孩子，換成溫溫柔柔的口氣，對孩子說：「?椄O你命好，媽媽都羨慕你，要是媽能生在你這家裡，該多好！」
故事四、
在雜貨舖裡遇到個熟人，正帶著她八十歲的老母買東西。「買什麼啊？」我問老太太。
「甭提了！」那朋友先答了話：「我媽在買樂透獎的彩券。」果然就見那老太太拿著筆，一格一格地圈選她要的數字。「您這麼大年歲，還想發財呀？」我笑著對老太太說。
「誰不想發財？我當然也想發財呀！」老太太轉身，一副理直氣壯的樣子：「發財買點我愛吃的、愛穿的。」她身邊的女兒很不高興地插話：「媽，您缺什麼啦？」
「我缺！我缺錢！這輩子都缺錢。」老太太沒好氣地，拿著拐杖往前走：「兒女有錢是兒女的，我窮了一輩子，到老，心不甘。」
帶著尷尬的笑，看著那一對母女，好像還一路鬥嘴的背影，也讓我想起我的母親。八十九歲了，每次提到臺北，她還總是說：「真後悔，要是當年南京東路的房子不賣，現在要值多少錢哪？」

結論：
每個人的一生，都會有怨，怨年輕時美麗的衣服，沒能好好展示幾回，就換上了廚房的圍裙，一換幾十年。
怨年輕時的婀娜身材，沒在舞池上走過幾步，就走進一個男人的懷裡，為他生一堆兒女，變成了水桶腰。
怨?皉~時的夢想，先被聯考給殺掉了半邊，又被婚姻殺掉了半邊，到老來，有了錢、有了閒，卻沒了夢。只是，每個人不是都這樣活過來了嗎？
曾經愛過、恨過、擁抱過、掙扎過，從蹲在地上煽火、點煤球爐子，到今天用瓦斯、電爐、微波爐和烤箱。
艱苦的歲月，隨著經濟的起飛，而沉在時代的深處，何不讓那深處的記憶，就這樣淡淡遠去？看著心愛的孩子，能在自己打拼之後，不再過辛苦的日子，何不好好感恩？
人生是一條不歸路，走上去，就回不了頭。
過了就過了，成了就成了，做了已經做了，錯了已經錯了。
這是我們的生命，何必怨？何必悔？何必回頭？
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改變別人很難，不如先試著改變自己！

我的兒子雖然是獨生子，可是非但沒有大男人主義，有時候我覺得，他還有點大女人主義，處處強調女權，為女生說話。
譬如有一天我對他說：「希望你未來能娶個有幫夫運的太太。」話還沒完，他就說：
「為什麼要幫夫運？也可以是我幫妻呀！要彼此幫助嘛！」我一時語塞，改口說：「最起碼，要個性溫柔。」他又不同意說：「何必要溫柔？每個人都該有自己的個性，有時候表現出個性，反而可愛。」
我氣死了，轉身走開，不再跟他多講。可是靜下來，想想他的話，也想想我見過的許多「有個性的人」卻覺得他也蠻有道理。尤其發生的兩件事，更使我有許多感觸。
我太太以前辦公室，有個精力旺盛的女職員，四十多歲，嗓門特大，又愛說話。常常一件小事，到她嘴裡，就成了大事。辦公室裡的人，都覺得這女人吵，甚至有人建議我太太，把她調到別的部門。
但不知從何開始，她居然漸漸不再多話，聲音也變柔和了。每天下班，提起皮包就走，再也不留下來找人瞎扯。大家正覺得奇怪，她卻突然請長假。又個隔了一陣子，這女人突然死了，死於肺癌。
?{死，許多同事去看她，見到瘦得不成人形的她，一個個都掉下眼淚，說：
「好希望妳回來上班，好懷念妳的聲音，從妳不說話，辦公室都變冷清了。」
我有個老朋友，也很愛說話，他不但愛說，而且愛現。偏偏我又是個極韜光的人，走在路上唯恐被認出來。所以當我們一起出遊，他在路上耍寶時，我就偷偷走開。他也很會開車，而且開的是特別”拉風”的車。在人潮擁擠的路上，還要東鑽西鑽，好幾次被人指著鼻子罵。
可是最近，我回台灣，坐他的車，發現他居然變慢了。慢慢地，一下一下，輕輕地踩油門。別的車在後面按喇叭，才如夢初醒似的，往前開快些。還很新的跑車，在感覺突然變成了老車，他豪爽的笑不見了，空氣變的很沉悶。
臨走，他低著頭，慢慢地穿鞋，道別的聲音也快聽不見了。我終於耐不住，追個電話過去。「沒什麼。」他淡淡的說：「事業不太順.............」放下電話，我也有種要哭的感覺。我多麼希望他還是那個總能把一屋子的人，逗得捧腹的老樣子。
我發現自己過去嫌他，怨他，甚至罵他太愛表現，卻又總喜歡找他，正因為”他逗趣得可愛”。我愛他的，正是嫌他的；他的優點，正是他的缺點。反過來說：我嫌他的，正是愛他的；他的缺點，也正是他與眾不同的「人格特質」。

欣賞彼此的特質

這使我一下子了解，以前在心理學書籍上見到的一段話------「無論情人或朋友，起初都可能被彼此的特質所吸引，但是交往之後，又可能因為討厭那種特質而分手。如果能撐過去，就會愈來愈習慣對方的個性，變成彼此容納，彼此欣賞。」
可不是嗎？我們處處看見，花蝴蝶似的女生和書呆子的男生作好朋友；運動型的男人，卻娶了個林黛玉。怎麼想，他們都處不在一起，卻另人「跌破眼鏡」地，成為了另人羨慕的一對。這不就因為他們彼此容忍，諒解「對方的缺點」，甚至把那缺點看成優點嗎
？

天下人都讚美鮑叔牙

想起鮑叔牙和管仲。鮑叔牙和管仲合夥做生意，管仲總在分錢的時候，多分給自己一
些。可是鮑叔牙認為不是管仲貪心，而是因為家?a。管仲為鮑叔牙計畫事情，愈弄愈
糟，鮑叔牙不認為管仲笨，說只是時運不佳。兩個人一起去打仗，管仲三戰三逃，鮑叔牙不認為管仲膽小，只知他有老母在堂。甚至當管仲被抓，還是鮑叔牙去向齊桓公保薦，使管仲成為宰相。
每次我在{史紀}上讀到這一段，總笑笑，心想：「這世上有幾個人能做到鮑叔牙的境界？換作我啊，早翻了！」怪不得司馬遷說：”天下人不太讚美管仲的才能，反而多半讚美鮑叔牙的「知人」。只是，我也想，他們若不是好朋友，且彼此欣賞對方的人格特
質，鮑叔牙豈能總從「正面」去看管仲「負面」的表現呢？

從不同的角度看事情

我們的眼睛很怪，它能把好的看成壞的，又把壞的看成好的。我有兩位商界的朋友，最近同時談到跟他們十多年的女祕書。一位說：”我的祕書皺紋都跑出來了，反應也差
了，老忘事情，下個月要把她換掉。另一位說：「我的祕書最近常出錯，還對我傻笑。看到她臉上的皺紋，就覺得又好氣，又心疼。」
「心疼什麼？」我問。「想想她從二十幾歲就跟著我，辛辛苦苦地磨老了。一轉眼，都快四十了。」
這兩位祕書，我都認識，覺得她們年齡相近，能力也差?ㄕh，可是為什麼在她們主管的眼裡，有那麼大的差異？
道理很簡單---看的角度不同。如果他不像原來的他年輕朋友，我說這許多故事，是因
為總接到你們的信。許多人咬牙切齒地罵自己最要好的朋友，說他自私，小器，不可理喻。你們是不是應該想想，你不欣賞他的地方，很可能正是他的可愛之處？當妳們從正面，體諒的角度去看，就會發覺，即使他錯了，也錯得可憐，可愛。

什麼叫作朋友？對你百依百順，不指摘你的錯誤，也不表現他自己個性的，才是朋友嗎？抑或他有他的品味，見解，能豐富你的視野，能提出與你不同看法的，更能做個益友？每次當你看不慣朋友的時候，都請退一步，靜下來想想：如果他真不再那樣，還像不像原來的他。如果他不像原來的他，是不是也就不可愛了！

後記：
在日常生活中，我們動不動就會和周遭的親朋好友生氣，鬧彆扭。但如果周遭的人都不再像原來的他(她)們那我們還會喜歡他(她)們嗎？希望我的朋友在看完了這篇文章後能仔細的想想～彼此是多麼難能可貴的才能相聚一起。

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