標題: 美麗的回憶原來也是一種負擔 [打印本頁]

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作者: danny    時間: 2009-2-18 12:43     標題: 美麗的回憶原來也是一種負擔

仿佛過了一段好長好長的時間，長得讓人不小心就會遺忘曾經有過的過去。

那年，在我唸初三的時候，他轉到我學校來唸高三，只不過是以念大學的年齡念著高三，因為他已經在之前的學校留級三年了。

聽身邊的同學說，他留級不是因為成績的不理想，也不是品行的不堪，而是他愛上了自己的老師，為了追求那老師毅然留級，終於東窗事發，被學校勒令退學，然而他父親卻是頗有身分地位，因此承擔這事件後果的變成那女老師，學校婉轉的讓那女老師自動辭職，然後他爸爸簽上一張可以讓那女老師到英國留學的支票。

他轉到我學校來唸高三。

因為高三和初三都是畢業班，所以校方特意把兩班都安排在三樓，理由是比較清靜，學生可以專心聽課，準備考試，雖然我們都覺得校方的安排都有些多餘的。

他一到我們學校就成了一個風雲人物，一個男同學爭相模仿的大哥，女同學一看到就面紅耳赤的偶像。

我承認他的确有他的魅力，也許是年齡的關係，跟其他幼稚又愛莫名其妙耍酷得讓人想作嘔的男同學比起來，他算是很成熟的了，特別是他笑得瞇起眼睛的時候，我甚至覺得…有點帥氣。

雖然說當時他是因為愛上老師才會轉到我們學校來的，而學校的女同學又給他迷得團團轉，我想自願投懷送抱的一定也不缺，可是就是沒有聽過他在轉到我們學校之後，有“緋聞”的傳出，也許他還在為那女老師的離去感傷吧！我這麼想著，雖然愛情對我而言實在很遙遠。

我的生活中，最重要的莫過於只有把書唸好，做好自己的本份，在家里當一個好女兒，在學校當一個好學生，這樣的生活算是無聊嗎？其實我自己也不太清楚，不是每個人的學生生涯都是這樣的嗎？20歲以前的人生是父母的，師長的，20歲以後的人生才是自己的，我常常這麼對自己說。

如果生命中有許多事情都是注定的，而是我們都無法逃開，無法改變的，只能接受，然後美其名為“命運”。

那麼遇見他是命運，讓他進入我的生命也是命運。

當我說20歲以前的人生不是屬於自己的，請相信我，那絕對是發牢騷的話語，雖然我覺得這平淡得自己不能做任何決定的生活有何不妥。

其實我也不太記得從何時開始會和他變得熟絡的，只是發現他常常會在我的視線範圍內出現，可是他很少跟我說話，反而會說些讓人冷得不能不笑的笑話來逗我身邊的同學開心。

直到有一次，我代表學校到外地參加演講比賽，在比賽結束的當天晚上，他的電話號碼第一次在我手機出現，那天晚上我第一次嚐到手機講到沒電，然後慌忙的四處找插座的滋味，我忘了那晚的談話內容，只記得原來外地的星星也可以很美麗。

從那一次開始，我手機在固定的時間都會有他的訊息出現，我也習慣在每天晚上臨睡前跟他報告，因為如果沒有我的晚安訊息，他說他會以為我死了，當時我想，是不是所有男生講話都是那麼直接，那麼口無遮攔的？為什麼非要詛咒我死？

記得有一次，我的手機沒有儲值了，無法回他的訊息，他連發了一百多封訊息，問我是不是在生他的氣？然後又傳來一百多封的對不起訊息，後來我打電話給他，跟他說手機的儲值用完了，身上的錢不夠拿來加值。他在罵我一聲“大笨蛋”之後，就把電話掛掉了，然後我的手機加值了。

我問他為什麼要幫我加值？我只能用分期付款的方式把錢還給他，他笑說，不要我還錢給他，只要我每天給他寫訊息。當時我覺得他的笑容好像要告訴我什麼的，只是我還不懂。

有一天，他跟我說有一部電影很好看，要我陪他去看，我說不行，因為要補習，他說補習有什麼要緊的，可以蹺課呀！可是蹺課是不對的呀！我駁回他，雖然在上補習的時候，我都會不能自控的打瞌睡。

後來他說了一句話，我就跟他坐在那空調冷到不行的電影院了。

他說，那天是他的生日。

我記不起那部電影在演些什麼，因為在電影開始演的五分鐘後，他就伸手緊緊的握住我那因為空調而冷得不停發抖的手，可是我發現其實他的手也是冰冷的，也是微微發抖的。

在電影院裡牽手，算不算在一起？我會有這樣的疑惑是因為，出了電影院他不曾再牽過我的手，也許那天他也是為了取暖吧！雖然手被他那厚厚的大大的手牽住真的有點溫暖，心的溫暖。

那年我的生日，我們到了海邊，他說海邊的星星是最美麗的，希望我這土包子也可以見識見識一下。

海邊的星星美不美麗不是重點，重點是那晚我的初吻給了他。

這應該算在一起了吧！我想。

也許我真的是為了所謂的戀愛而荒廢了學業，漸漸的父母開始管束我的行為，不再輕易讓我出門。

跟他見面的時間也只有在學校，可是學校的同學也開始議論紛紛，開始傳出好多讓人難堪的流言，雖然那些流言聽起來好像笑話，就好比說，他是因為看上我媽媽才跟我在一起的。

可是，笑話也可以是一種壓力，而我的懦弱怕事在這壓力之下無所遁形。

我寫訊息問他：“我們錯了嗎？”

他回覆說：“沒有，是我們在一起的事實不是他們所能接受的範圍。”

“那我們分開，好不好？”我又寫了這麼一封訊息。

他的訊息只有兩個字一個標點符號：“不好！”

接下來就開始考試了。他說，大家都要好好準備考試，所以分開奮鬥吧！我感謝他的體貼。

只是考試了之後，我得到的消息是，他已經在飛往紐西蘭的飛機上了。

我的初戀結束了。

在三年後的今天，我出席那冗長又沉悶的高三畢業典禮。

三年，他沒有任何消息，我也從滿懷希望的等待，到冷然的放棄等待，沒有再追問他的消息，反正身邊的人都說，初戀總是無疾而終的，我也會遇到更好的，雖然有時我會疑惑，如果那個“更好的”不是我想要的，而我曾經放棄的才是我想要的，那該怎麼辦？

在典禮結束，大家都在忙著擦眼淚鼻涕，拍照留念的時候，突然在廣播聽見我的名字。

來到廣播台前，從主持人手中接過一束好大好誇張的花束，還有一封信。

這算是意外驚喜嗎？

“首先要恭喜我曾經我的小傻瓜（突然記起他愛叫我小傻瓜，然後自稱自己是笨蛋，突然記起好多好多回憶），畢業了。

沒有親自到場祝賀是我要道歉的事情，因為我不確定在你生活裡還有我出現的必要嗎？

畢竟你我的記憶已經是好久好久的事情了…終於也已經成為回憶的一部分了，只是有始至終還在 眷戀。

“it’s so hard to let go something so beautiful”

這句話已經成為我的最愛。

命運的確讓我們作出許多選擇，只是不見得每一個選擇的後果都是自己想要的。

也許妳不曉得，我已經不再用手機了，因為不能承受手機不會再出現妳訊息的負擔，當妳說妳不夠勇敢，所以選擇放手，我又憑什麼資格來責備妳的自私，當我發現自己因為害怕再一次承受妳離開的難過，而不敢坦然的說出“想念”，我想，我也是自私的。

妳好嗎？

其實根本不敢有妳的消息，聽到妳的名字仿佛就是眼淚決隄的通關密語，是不是已經習慣用眼淚來治療聽到妳消息之後的難過？我自己也開始搞不清楚狀況了。

從不敢給妳消息，不敢讓妳知道那瘋狂的想念，不想打擾你的生活，更害怕妳說：
“我現在過得好好的，很快樂，很幸福…過去很美好，但都已經過去了。”

就當我是懦弱的，不敢面對現實的笨蛋，妳一直都活在我的心裡，我還那麼眷戀妳，就讓逃避成為假裝妳也一樣想念我的借口吧！

想念妳，想念曾經已成了我的習慣…

習慣在睡醒的時候想妳，想，曾經何時每天早上都有妳的早安訊息，叫我起床，不許我再賴床。

習慣在聽歌的時候想妳，想，妳要我告訴你所有好聽的歌，再一首一首的錄下來，反覆的聽著。

習慣在吃飯的時候想妳，想，你曾經因為腸胃不是很健康，所以常常會腹痛，我要趕快學會烹飪，讓妳不必再為以後的膳食煩心。

習慣在上網的時候想妳，想，自己會那麼定時、渴望的打開電郵，也只不過希望妳的郵件會突然出現…

感覺到自己背著好沉重的思念在度日，瘋狂的想念，又瘋狂的抑止想念。這，就是我每天的生活。

我哭了…狠狠的哭了！但…想念妳的憂傷並沒有好過些，只是這些妳想知道嗎？對我，妳還會眷戀嗎？還是，只剩下虧欠和內疚？這，就是我一直逃避的原因。

原來在愛情裡我只是一個小孩，一個受傷了也不懂得要如何處理傷口，只能無助的看著傷口一直流血一直痛，然後放聲大哭的小孩。

妳一定知道我在想妳的吧！我一直堅持不給妳消息，一直在妳生命中躲躲藏藏的，只是因為…我還那麼那麼那麼的喜歡妳。

我是笨蛋，妳是我的傻瓜…多美的曾經，如何捨得放手？

寫這封滿滿是想念的信，不是要妳做任何決定，只是，想讓妳知道，有這麼一個人如此想念著妳。

祝妳幸福，希望這句話不會逾期。”

沒有署名。

看完的時候，有一種想掉幾滴眼淚平撫心情的衝動，但是我哭不出來。

不要問我會做什麼決定，因為今年我只有18歲，還沒20歲，我的人生還沒輪到我可以為自己做任何決定。

我們為彼此的生命留下美麗的回憶，只是原來美麗的回憶也可以是一種負擔。

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