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標題: 找不回的心情 [打印本頁]

作者: boiboi 時間: 2014-11-4 00:20 標題: 找不回的心情

台北今天下著小雨.

在車多的街頭.. 偶爾會開著車窗往外看去.

看著騎著車,穿著雨衣的機車騎士的無奈..

交警的賣命..

不知想起了七年前的我和你..

我總是在坐在他的車上想起了你.

也許是因為,和你在一起的時侯.

我們總是用開車會塞車的藉口來逃避我們的露天敞篷車的生活吧.

以前總愛抱怨，為什麼我們總是要騎著車呢..

尤其遇到了下雨. 暴躁的我總是不想出門..

出了門.還得用雨衣.雨褲包得緊緊的才肯出門…

坐上車的後座.還不願意把手伸出來..

這樣的生活也過了五年了..

也許在那時總是很討厭下雨..

但現在.卻愛上了下雨的街頭.

因為這是一個可以想念你的時侯.

他不知道我總會不經意的想起你.

總以為我是個愛看雨的小女生.也不會打擾我..

只是常常摸著我的頭.笑笑的說:『小女生又在發呆囉…』

我也只是笑而不答.

坐車真的很幸福吧.. 當時真的這麼想的.

現在卻覺得,坐車,反而造成某種疏離感了…

想起以前總是貼著你的背後.

雖然每次戴著大大的安全帽要聽你說話很吃力..

卻可以緊緊的抱著你.

有時會因為煞車時我的帽子撞到你的帽子..

發出很大的聲響..

兩人都面對的笑了起來..

你不喜歡戴大大的安全帽. 因為怕熱,而且重…..

但我卻不能不戴.因為會頭痛,

因此你也總是為了我準備了大大的安全帽.

但你說,這樣親吻不方便. 會堵到.

所以每次接吻還得把安全帽的塑膠蓋子搬到上面…

配合好角度才行…

有時還會被堵到.

臉上會留下一道紅紅的印子..

一開始會不好意思的臉紅…

但後來,卻成為了我們特殊的安全帽草莓印….

不知道為什麼…

每次想起來總是覺得才像是昨天發生的事.

但卻已經離我好遠好遠了….

因為,我也和他在一起二年了.

當初,我們因為網路而認識.

那時.他在加拿大.

他要求我一定要等他回來見他一面.

我本不以為然…沒放在心上..

不過,還是留了電話給他.. 還有地址..

有時侯他會寫封信來問侯我.

或是出去玩的時侯來一張名信片.

我總會心一笑的看著..

也許是因為.我和你也是網路認識的吧.

我對於網友,總有種說不出的親切.

正因為匿名性.

在螢幕下的人們往往回歸到真實面.

尤其在深夜. 沒有防備且渴求安慰的一顆顆疲憊的心

在無國界的網域中.尋尋覓覓的.

我什麼都願意和他談…

他也總是認真的傾聽..

半年後.他回到台灣.

一天下午.他打了電話給我.說正在我家樓下等我

我嚇了一跳.卻也從容赴約.

看著掛著眼鏡,穿著西裝的他….

有種陌生,卻又熟悉的感覺.

我們像是許久沒見的老朋友般.

到了coffee shop,不約而同的都點了卡布其諾

坐在滿是落地窗的位置…

我們就這樣慢慢的重新的認識彼此..

他比我想像中的斯文有禮.. 並且非常健談.

讓我忘卻了那種第一次見面的陌生和羞澀，

從那天後. 他每天都到我下班的地方等我..

也常常送花到辦公室裡…

也許我真的很容易受感動吧

我們很快的就在一起了..

假日的時侯.

他總會開車帶著我到處去玩.

因為他說要在這樣的灰色森林裡生活就要學會放鬆自己.

但有時他如果加班，

我也會買菜到他住所去為他煮了一桌的美食…

讓他有種回到家的感覺..

他是如此的愛我的體貼.

我也如此的愛他的善解人意

我們就像是天生就該在一起般的契合…

但唯獨,在我心裡總有個界線…

他也知道.他一直試著想抹去那樣他不知道的過去

但我不許他過問七年前的傷口..

因為我知道…

淚會決堤般的湧出而使我無法承受…..

以前.你也很喜歡帶我出去玩..

有時會去爬山.

但我總嫌累而不想去…

你卻不厭其煩的牽著我的手.

一步一步的走下去..

還一邊和我說著.

我們就這樣走到八十年吧..

我依稀還記得在你大大的手掌裡…

是那麼緊緊又深情的握著我..

那時.我真的覺得自己是世界上最幸福的人

我總愛在你面前任性.

而你也總在我任性時裝一副無辜委屈的表情

讓我每次莫名其妙的發完脾氣後.

都會很心虛的一直逗你..

希望你別生氣…

而每次你的計謀都會得逞..

因為你知道,我就是看不得別人在我面前委屈..

有一次.

我覺得我們沒有辦法走下去了..

也許累了.

也許怕了….

吵完架的我心如刀割般的痛.

我看著你的背影.

我不知道哪來的勇氣..

我拿起刀子就往手上劃了下去..

哽咽的說..

我再也不要和你在一起了.

再也不要了…

你回頭看到滿是血的手.

就一把把刀子搶了過去

但我卻還是很任性的要和你搶回來..

你緊緊的抓著刀子…..

就在一陣混亂之際…

不知是哭得太厲害…

我竟昏厥過去..

醒來的時侯我已躺在醫院…

看到身旁的你滿臉淚痕…

你焦急的,哽咽的說….

妳好傻,妳好傻…..

妳如果就這樣走了,我怎麼辦….我怎麼辦….

妳就這樣昏過去了…

我好擔心..刀子丟了就抱著妳來醫院了…

我好怕..我怕失去妳..

如果妳走了…我一定沒有辦法一個人活下去的………”

我看著失聲的你…

因為搶刀子而都是傷口的手..

無法動彈的我…..心好痛…好痛…

我竭力的發出聲音說

對不起…..對不起

從那次之後.

我們像約好般再也不提這件事..

但你總會在我睡著時緊緊的拿著我的手發呆….

幾次看到你心痛的哭了時..

我更是覺得…

今生今世…..我要當你今生今世唯一的新娘…..

那天又是一個下雨的天氣

我們穿好了雨衣準備要出去..

那天雨很大..

視線很模糊..

但你為了送我去考試..

我們在大雨的路上飛奔..

車子幾次的打滑…

我也只好緊緊的抱著你…

一直看著錶的你..

滿臉歉疚的說不會讓我錯失上政大的機會….

上山的路很彎..雨很大…

我們的心裡都很急….

所以速度也越來越快了…

突然在一個大轉彎的路口…

有一台沙石車越線超車..

速度很快下…

我還來不及有什麼反應的時侯.

只聽到你大喊了一聲”小心”

車子迎面撞上…

我只知道我在受了猛力撞擊的時侯飛了出去…

之後我醒來已經在醫院了…

全身像是撕裂般的痛…

打上了石膏.

我覺得頭很痛…

媽媽說我已經昏迷了兩天了…

我問她你怎麼樣了..

我想去看看你….

她只是哭著說你沒事…叫我不要擔心..

說醫生囑咐我不能下床…

等我好一點再去看你…

我也一直天真的以為你沒事..

過了一個禮拜…

我的傷也較好了..

我想去看你…

但她怎麼也不讓我去..

我開始不安的問她為什麼….

她說不出來…

果然..我尋遍了整個醫院也尋不到你…

我焦急的打電話到你家…

你母親在電話裡痛哭失聲..

我開始覺得不安…..

覺得有點無法呼吸…

你母親的哭聲像是用鋸子拉扯著我的心..

我不敢追問…..

突然,他爸爸把電話拿了過去..

聲音非常低沉的說

他已經死了…..

就是為了載妳去考試….

才會騎快車….

你們和車子迎面撞上的時侯..

他和車子被捲進了車輪下..

當場死亡了………….”

我沒有辦法接受般的逃出醫院..

叫了計程車就奔到你家…

果然…

我看到了一個黃黃的靈堂…

還有你們哀傷的全家….

我傻住了…

眼淚像決堤般的不停留下..

像是行屍走肉的走到你的遺照前….

我沒有辦法思考的跪在前面….

放聲痛哭….

一切的回憶像海水般的湧上心..

我心痛的沒有辦法呼吸…像是快窒息般的哽咽著..

我拚命的喊著….

我們要一起走完八十年的….

你怎麼先走了……你怎麼先走了………….

我怎麼辦…..”

就這樣.在所有人都悲痛欲絕的情況下..

我們送走了你最後的一程…

我常常站在你的墓前哭泣..

也常常在你墓前一坐就是一整天…

我過了近三年這樣的生活.

每天我都會到你墓前去看著你的相片..

家人們很擔心我.

卻都不知道該如何是好…

我也常常回去看你爸媽..

但你爸媽卻一點笑顏也沒有….

我很對不起他們…

我也很對不起你……

但卻..什麼也無法再回頭了…..

我決定要打起精神的做人.

因為我想.你一定不願意看到這樣的我…

到你墓前的日子從每天到一個月一次..

並且每個禮拜都到你家裡去看你父母.

我想.你父母的痛也許無法減少..

但我卻願意竭我所能的為他們做些什麼…

又下雨了..

我坐在他的車上…

往著你的墓園方向前進…

又一年過了,依然是個下雨的天氣

我很想再看到你的笑容和你的面貌…

我好想知道如果你真的還在…

是不是看到我已經來了.

我穿著你最愛的那件水藍色洋裝

正要去看你.

我要告訴你,我現在過得很好…

你呢..你現在過得好不好…

我真的…很想念你!

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