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上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室鬱悶，隨即跑到過道抽煙。

　　剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎麼跑出來
了？“

　　我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。


PLMM指著我們教室說，那個班的！

當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也鬱悶嗎？

她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。

偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！


MM:沒辦法啊，我是他班主任！

　　偶當時就蒙了……

一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……







昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。




突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“

　　女孩頭也不抬，直接說:“不行！“

　　男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“

　　女孩乾脆地說:“一點可能也沒有！“

男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……

當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“

旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧……“




　　這MM太可愛了......要是我不讓追也一定要追......死命的追！ ！ ！ ！





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一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒
有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了





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一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“


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學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車
我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！




不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！





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　　孩子就是單純......




初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！”
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某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！


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一兄得便秘，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，

那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～


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　　朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱.





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剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：’我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修。“哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？

自作多情
我住的樓對面是另外一棟住宅樓。

昨天早上我在陽台上看風景，見對面樓裡一個漂亮的女孩隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。

然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮，後來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來，原來她在擦窗戶。