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你有沒有想過「我越努力想改善我們的性生活，它就變得更糟糕」，或是「我越想要性，他就越沒興趣？」

或許在你纏著另一半跟你做愛時，另一半再三拒絕你，這些拒絕可能讓你一心一意只想把你的另一半變成願意配合的伴侶。你的另一半越是對性不感興趣，或好像不想要你，你就越常想到性。

因為你對性方面的連結越來越「執迷」，所以你發覺不把每天的互動變成做愛的機會，根本就是不可能的事；你把早上出門例行的道別之吻，變成不安分的舌吻。當你們擁抱時，你發現自己在磨蹭另一半的生殖器部位。你們在走廊擦身而過，你的手就往另一半的大腿摸過一把。你們講電話，你在話裡夾雜鹹濕的性暗示。

現在，你經常主動發出性暗示已經形成壓力，你的另一半覺得很煩，而不是很興奮。但你卻沒有注意這個不想要的效果，反而還多加把勁往前衝。你繼續做一直做的事，結果你追得越緊，另一半越是敬謝不敏。有人可能會以為，這應該會促使你重新評估自己的行動計畫，思索新的方法。反過來，你卻決定要和你的另一半討論你的不快樂。換句話說，你比之前更加窮追不捨。感覺自己被圍剿得更兇，已經受不了了，所以你的另一半可能會把任何通往肢體或非肢體親近的門全部關閉。就算是瞎了眼的人，也看得到這種效果奇差、換湯不換藥的行為所造成的僵局。

往往，你為了「解決」問題所做的那件事—你用的策略或對你來說自然而然的因應機制—其實正是會讓你的伴侶打死不妥協的那件事。現在，你的另一半因性慾而產生的痛苦，可能會被你們關係當中的推拉式互動形態撲滅。雖然你們在性慾上的差異可能一度很小，但是隨著時間演進，這種互動形態卻可能使你和另一半變得天差地遠。

你一直在重彈老調嗎？你努力想要增添性生活的情趣，結果得到的是更加平淡無味、更不相親相愛，甚至次數更少的性關係。如果是這樣，那我知道你在想些什麼。你一直告訴自己，千錯萬錯都是另一半的錯，不管你的另一半是因為什麼理由而拒絕你的主動示愛，那個理由都越來越緊抓著他不放了。如果你的理論是，睪固酮是罪魁禍首，那你的假設就是睪固酮濃度越來越低。如果你認為憂鬱是元兇，那你就是相信憂鬱症狀已經惡化。說實話，你可能完全答對。但是可能還有一塊拼圖你沒有看到，那塊拼圖就是你。儘管你用心良苦，但是你為了把另一半拉到你身邊所做的事，可能正好把他推開。因為你正忙著做事，所以往往很難看到你自己的行為所造成的影響。所以，我會幫助你設法更客觀一點地檢視你自己。

當找我諮商的夫妻有慾望落差時，我看到他們因為老調重彈而卡住的地方很多。首先，也是最明顯的是，我之前描述的那一個：當夫妻其中一人尋求性／親密／情愛時，另一人就會退縮。雖然這是目前為止最常見的模式，但還有其他你可能也很熟悉的模式。讀到這些模式時，思考一下你和另一半的互動。如果情節聽起來很熟悉，那就是你該重新思考因應之道的時候了。