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每段戀愛過了一開始那種天雷勾動地火的刺激後，接下來有很長一段時間，都是在尋找付出和獲得的平衡點。

我一個朋友Mina，曾交往過一個比她小兩歲的男友。

小兩歲『而已』，我知道大部份的人會這樣說，Mina自己也這樣認為

所以在決定交往時，她根本也沒有不該跟年紀比自己小的男人交往的包袱

可是，Mina當時二十七歲，已經換過幾次工作、擁有不少工作經驗，而她的男友才二十五，還在念博士班

所以，就產生了很多問題，例如：

朋友會用一種同情的口吻問：「他還是學生阿？那妳們約會是妳要幫他出錢嗎？」

家人也會用一種擔心關懷的口氣說：「他根本還沒當兵，那妳們想要結婚，不就至少得再等他好幾年？」

同事還會自以為幽默的打趣：「其實妳是為了他的肉體吧？」
   
其實，博士班的學生可以接很多案子，經濟狀況不見得比上班族差。

其實，Mina是不婚族，她根本不怕男友不娶她，還比較怕男友單膝下跪捧束花

至於肉體，Mina當然喜歡年輕男人的活力和激情，但那並不是在一起的原因阿

如果只是for sex，她跟他當性伴侶就好了，何必付出承諾？
   
   當然，大部份的人又會說，『何必管其他人怎麼想？兩個人過得好就好』。

  可是，談何容易？

『不必管其他人怎麼想』這句話說起來，簡直就像要求受了委屈的人以德報怨一樣風涼

受苦受難的不是你，你當然說得輕鬆容易，更何況，那些發表意見的人對你來說是「其他人」

對事主來說可不是——家人怎麼算其他人？朋友怎麼算其他人？

同事就算是其他人沒錯，但每天要見面、但得罪了同事工作上可能會被刁難，又要怎麼算其他人？
   

事實是，情侶相處，本來就難免得承載對方的情緒，有時候他工作受到挫折，晚上約會就是忍不住意興闌珊

有時候妳月經來潮肚子爆痛，就是忍不住遷怒對方……

但這種狀況，只要妳們稍有理智，就會清楚自己只是無的放矢

對方沒必要忍受這些，念個兩句、撒潑五分鐘，也就好鳴金收兵，免得下不了台。

可是像Mina，很顯然就是因為她選擇了個小男人，才得忍受這些

『如果不是因為你，我會這麼痛苦嗎』的OS不斷在她心裡重複，怎麼可能自己嚥下去不吭半聲氣？
   
於是，當然就會吵架。

  
   Mina會說：「都是因為你，我今天又聽我媽碎碎念了兩小時。」
   男友也不爽：「妳媽要念妳又不是我能決定的，幹嘛怪我？」
   Mina更委屈：「要是我跟比我大的男人在一起，就不會發生了。」
   男友不爽之外還加上受挫：「既然這樣那我們就分手阿，妳去找別的男人好了！」
   
   一次兩次三次四次……當然也就分手了。
   
大概還有人要說，『這就是愛的不夠啦，否則一定能夠一起克服困難』。

好吧，理論上是沒錯，可是，那到底要怎樣，才叫愛的『夠』？
   
我常覺得，每段戀愛過了一開始那種天雷勾動地火的刺激後

接下來有很長一段時間，都是在尋找付出和獲得的平衡點，當你自覺付出遠遠大過獲得時，就難免怨恨憤怒。


而在女大男小的戀情裡，其他人的異樣眼光通常會被列入付出的範圍

畢竟「要不是為了跟他在一起，妳何必忍受這些」

於是，當然就會想要更多的獲得，希望小男人能給妳的，多過於同年紀或比妳大的男人

或最最起碼，他們要更體貼、他們要幫你分擔社會眼光對妳造成的壓力（即使那也並不是他願意的）

如果他們不能 做到這些，那妳何必自找麻煩？
   

報導說，人們以為熟女配嫩男是大勢所趨的迷思，來自於電視影集或演藝圈，想想也有可能是對的。

畢竟藝人做什麼不被旁人八卦？

凱薩琳麗塔瓊斯嫁給大她二十五 歲的男人，媒體整天在幫她算離婚可以拿多少贍養費；

瑪丹娜買別墅給小男友，媒體也整天在說她包養小狼狗；

名模海蒂克隆嫁給臉有刀疤的黑人歌手，媒體也要說 她們是美女與野獸……

反正他們做什麼，別人都有話講，說不定經過多年練習，他們對「不必管其他人怎麼想」這件事

委實做得比一般人好太多也不得而知，可是我們普通人並沒有那麼多練習機會

而且這種練習的困難度大概等同於吞劍還是嚼玻璃，只是一個是外傷，一個是內傷

老實說，困難度還真不是一般般。
   

女大男小，早就已經不是「可以不可以」的辯論

妳當然可以，他當然也可以，這又不犯法，有什麼不可以？
   

可是女人需要證明的，從來都不是自己有愛小男人的權利

而是自己對他人的評價有豁達面對的能力，畢竟妳就是得接受

那些閒言閒語、那些或好奇或關心或八卦的詢問，就是這樣的感情狀態裡，無法割除的副作用。