danny

有一天，我跟一位設計師朋友聊到孩子的一些事，

他說當他的孩子跌倒了，他會說：「自己爬起來，不要哭！」



「自己爬起來很好，可是，跌倒了，

會痛！可以哭吧？」我這樣回他。

我的朋友笑了，大概也體會到自己對孩子的要求有些「違反人性」。

他改口說：「好吧！

我會跟我女兒說可以哭；我兒子是男生，還是要跟他說不要哭！」

我這次可大聲了，

板起臉來回他：「誰說男生不可以哭呀?男生跌倒了也會痛呀！

可以哭！」

我的朋友笑笑，沒再說話。

我也知道他自己就是個小時候不哭、長大後連苦都不會說的大人。

他很優秀、很有責任感、樣樣都好，很會逗人笑，

我見他時總是歡樂的。如果你心情不好，他就變得很彆扭了，

不知如何跟你說話，因為他不擅長面對別人的壞情緒。

一個這樣什麼都好的人，你覺得他缺少的是什麼呢？

我想他自己心裡知道吧。

要改變卻很難了，因為他已經是個大人了，從小他就習慣這樣。

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這兩天我們在報上都看到影星應采靈跟徐明的女兒

不幸跳樓輕生的新聞，我看到報上寫遠在雅典的徐明

聽到女兒跳樓的消息時，打電話給應采靈說：

「不要哭！等我回來……」

我不明白怎麼忍心要求一個失去心愛女兒的媽媽不要哭?

哭了，就不好嗎？就表示不堅強嗎？一個失去女兒的媽媽

有足夠的理由大哭特哭三天三夜的──那種痛，不應該嗎？

不能表達嗎？

一個不允許自己有情緒的大人，往往也會要求自己的孩子

只表現出正面的情感，孩子一旦有負面的情緒表現，

像是「哭」，唯一對應的方式就是斥責──不要哭！不能哭！


著稱的精神分析家愛麗絲．米勒(Alice Miller)在她的著作中，

曾經有一段這樣的描述：「……無論什麼事讓我感到難過或高興，

我都能自由地表達，不必為了取悅誰而面帶笑容，

也不必為了別人的需要而壓抑我的煩惱和憂慮。

我可以生氣，沒有人會因此死去或頭痛；當你傷害了我的情感時，

我可以大發雷霆，卻不會因此失去你……」

如果孩子一哭，你不分青紅皂白就是喝斥他：

「不要哭！再哭、處罰就來了！」

孩子表面會變乖，內心其實是掩藏了更多的恐懼──他怕他哭了，

會失去父母的愛、會被處罰。成長的經驗一再以壓抑、

否定自我的情感出現時，你可能可以教出一個乖孩子

卻很遺憾的，也是一個缺乏自信、無法體諒別人情緒的孩子。

我一直覺得人生要正向思考，卻不必一面倒的過得「太勵志」


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最近有一本童書，故事是這樣說的──

有一個死神要來帶走生病的老祖母，老祖母的孫子孫女捨不得，

就想了很多方法拖延死神……



這個死神很親切，可不是我們想像中的那麼壞心，

祂跟小孫子小孫女們說了一個故事……

死神說呀：「很久很久以前……

有一對兄弟，哥哥名叫悲傷，弟弟名叫哭泣。

有一對姊妹，姊姊叫作快樂，妹妹叫作歡笑。

有一天，那對姊妹和那對兄弟相遇了。

他們愛上彼此，舉行了盛大的婚禮，

悲傷跟快樂結婚、哭泣跟歡笑結婚，

一直到老。當悲傷死的那天，快樂也跟著死了。

當哭泣死的那天，歡笑也跟著死了……」

小孩子們聽完死神說的故事後，心情好像都有點不一樣了……

這就是我們說的自然界定律，有生便有死、

有悲傷才顯出快樂的珍貴。如果沒有死亡，

又怎能突顯出生命的價值呢？如果不曾下雨，

誰會好好享受陽光呢？

所以，接受人世間的一切吧──正面的、負面的；

生、死；哭或笑。

因為，這些體會對我們的生命都一樣是有意義的。

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我希望我的孩子笑口常開；但是，當她哭時，

我不想一味地要她「勇敢一點，不要哭！」……

痛了，會哭；傷心，會哭；不高興，也會哭……



你自己能哭，才能面對別人在你面前哭，

才會體諒別人，才會相信大家都一樣、

都有軟弱無助的時候，才有可能想：我可以為你做什麼呢？

「好好哭吧！不管你為什麼哭，媽媽都會在一旁陪你……」

我只想這樣對我哭泣的孩子說。

然後，希望她將來是一個可以體貼別人的、

柔軟的孩子，可以安慰別人、也可以安慰自己。