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1、 老天爺夜里來人間視察，見床上有一對男女。問土地爺，二人幹啥？ 土地爺說：加班造人。 老天爺說：造一個人得多長時間？ 土地爺說：得十個月。 老天爺嫌效率太低，批評說：“改革開放這麽多年了，這些人幹事咋還象給生產隊幹活似的！”
評論：這個老天爺還真是有意思啊，你不想想，在天上十個月多短的時間啊。

2、 有生平未近女色者，不知陰物是何模樣。向人問之，人曰：“就像一只眼睛豎起便是。”此人牢記在心。一日，嫖興忽發，不知妓館何在，遂向街頭閑撞。見一眼科招牌，上畫眼樣數只，偶然橫放，以為此必妓家也。進內道其來意，醫士大怒，叱而逐之。其人曰：“既不是妓館，為何擺這許多屄樣在外面。
評論：沒見過這麽蠢的，連陰物都沒見過。

3、 某產房一孩子剛出生，只聽見他開口就問：“我爸爸呢？”旁邊一位男的笑著說：“就是我啊！”只見兒子猛的用手指猛戳他爸的額頭，一邊說：“這樣痛不痛？痛不痛！”然後又朝他爸吐口水,"這樣臟不臟？昂？！！！”
評論：怎麽這麽暴力啊，應該和平一點啊。

4、 男到一酒店住宿，不小心和一女的撞到一起，男的連忙道歉“對不起女士，如果你的心象你乳房一樣軟的話我相信你會原亮我的。”女的很有禮貌的說“不要緊，如果你的＊＊＊象你的胳膊一樣硬的話我住在521房。”
評論|：這麽開放啊，你撞的還真值啊，碰到一個怨婦啊。

5、 電影院里，小王發現自已的身邊，竟然坐著一位美麗動人的性感女郎，他情不自禁地將手放到她的腿上。那女郎嚇了一跳，轉頭看了一眼，靠在小王耳邊，輕聲地說：三十分鐘後，你再不住手，我就要喊救命哦！
評論：哈哈，這個女人還真是好的忍耐力啊，我不走的。

6、 阿毛在路上遇到一個妓女。
　　妓女：帥哥兒，和我玩玩兒？
　　阿毛：多少錢？
　　妓女：200塊。
　　阿毛：太貴啦！20塊怎麽樣？
　　妓女：你還是找別人去吧！
　　這天，阿毛與妻子上街，路上又遇上了那個妓女，阿毛裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。後面傳來了妓女的聲音：“哼！20塊的就是不怎麽樣！
評論：我暈，妓女大街上也認人啊，以後還是不要招妓了。

7、 雕塑展馬上要開幕，博物館員工卻不慎將大衛像摔壞，小JJ掉了下來，館長急令女秘書用膠水粘好，女秘書滿口答應。次日，展出時引發觀眾的哄鬧…事後館長質問女秘書：“你懂不懂藝術？大衛的小JJ你是怎麽粘的？都朝上了？”女秘書羞紅臉回答：“我、我見你們男人全都這樣。我真的不知道藝術化的小JJ都是朝下的。
評論：哈哈，藝術品就是這樣的。這樣才能證明大衛的能力啊。

8、 從前有位恃才傲物的縣太爺。這天，辦了一場鄉親聚會，愛表現的他，便開口說：“衙門兩邊開，縣爺坐中間；小卒站兩旁，大告小告盡管來。”
有位和尚聽完，馬上也說：“佛門兩邊開，佛祖放中間；和尚跪兩旁，大拜小拜請進來。”
在旁的尼姑一聽，心想：“哼！以為我不會啊！”馬上站起來說：“大腿兩邊開，香穴在中間；雜草生兩旁，大枝小枝來來來。”
評論：這個尼姑這麽強大啊。佩服啊

9、老媽雷語
    吃飯時
    老婆說：“同事都結婚三年了還沒懷孕，去醫院檢查都正常，不知啥問題。”
    老媽說：“那是技術問題”
    。。。
評論：過來人說說，這是什麽技術問題？體位不對嗎？

10、風滿樓

今天我一直在給臥室的墻噴漆。我發現有一塊黑的地方無論我怎麽噴塗都不變。用了一桶油漆幾小時後，我發現那是一塊陰影。

評論：哈哈，這麽強烈的顏色你是看不出來，黑色不亮