Ivor

1.
有一天火材棒路上走著走著
突然頭很癢，於是火材棒抓著抓著
結果著火了..
立即飛奔到醫院，兩天後他出院了
變成棉花棒。


2.
一女人正和姦夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回來敲門

慌忙中把姦夫藏在衛生間。酒鬼由於喝多了，正好去衛生間吐

一開門看見姦夫光著身子站在裏面，大怒道：

“你他媽的怎麼在我家？”姦夫慌忙說道：“大哥真不好意思

我在和樓上的那個女人偷情，他丈夫回來了，我只好躲在你家了。”

酒鬼一想自己也有偷情的經歷，便說：“哎！

大家都是男人，不容易啊！” 於是把自己的衣服給了姦夫，

送其出了家門。半夜，酒鬼酒醒了，起身就給妻子一個嘴巴，

妻子不解的問道：“你幹什麼打我啊！”酒鬼大怒說：

“我他媽的剛想起來，咱家住的是平房！”


3.
有個男人去看泌尿科醫生

醫生說：你哪裡不舒服

病人說：我有一個東西給你看，但是求求你一定不可以笑



醫生說：當然，我是醫生，怎麼會笑病人﹖

病人就脫下褲子翻出他的小DD給醫生看

那個DD極為細小，像一顆花生米



醫生閱D無數，

從來沒有看過這麼奇特的小DD

忍不住狂笑了好幾分鐘

病人嚇呆了，滿臉通紅，不知如何是好



過了很久，

醫生好不容易才恢復鎮定，很歉疚地跟病人賠罪

醫生說：真的很對不起。我發誓我一定不會再這麼失態了。



請問、你的問題是什麼﹖

病人回答說：……

……

……

……

……

……

……

……

……

……

……

我的DD不知道為什麼最近都是這樣一直腫腫的！！


4.
有一天，

老師在班上做家庭調查，

他問著小明說：“小明，你有沒有親弟弟呀？”

小明他頭向著自己的褲襠彎下去，

但是頭越彎，身體越往後退……

小明對老師皺著眉頭說：“老師，我親不到啊！”


5.
女兒：「爸爸，你的算術怎麼沒有媽媽好？ 」
父親：「妳怎麼知道？」
女兒：「你每天向媽媽報帳的時候，
媽媽總是說：
『錯了！你還有剩下錢到哪去了？』」


6.
那天…突然想到蹺課蹺太兇了，還是去上上課吧！
教授看到我，就很驚訝地說：

「哎呀！好久不見了…你都長這麼大了喔！」


7.
新婚之夜裡，

這對新人正進行著美好的時光

突然傳來女人興奮的笑聲說道：

『我終於捉到你的把柄了！』

但這男人也不甘示弱的叫著說：

『我也探到妳的漏洞了…』


8.
有一天有一個小孩和媽媽在洗澡，

小孩看到媽媽的下體時，很好奇的問：

『媽，那是啥東西？』

此時媽就說隨便說了一句：

『那是菜瓜布啦！』

小孩：難怪，我昨天看到隔壁張媽媽

用菜瓜布在幫爸爸洗臉


9.
丈夫向妻子抱怨：

妳買那麼貴的胸罩幹嘛？

妳根本沒什麼胸部嘛！

妻子非常生氣的答道：

『照這麼說，你買內褲的錢都可以統統省下啦！！』

丈夫：『@#%！？…』


10.
一位俏女郎買了五根香蕉，

吃了三根，剩下兩根。

上了公車之後怕香蕉被擠壞，

於是一根拿在手上，一根放在後面口袋，

放後面的口袋又怕掉了，所以她不時地伸手往後抓著。

車子開了一陣子後，一位阿兵哥對她說：

『小姐，請你放手，我要下車了！』


11.
記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁：這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」

富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」


12.
有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。

但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。

在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」

阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。

這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」

阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！

看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。

脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人忽然一同說：「給阿男的。」

這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。
於是他們兩個便坐上計程車要回家。

在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。

這時，計程車司機說話了：「阿男ㄚ！你今天帶的妞比較兇唷！」


13.
一位精神病患正在寫信被醫師看到了，醫師問他：「你要寫給誰啊？」
病患回答：「我在寫給我自己。」

醫師頗覺好奇的又問道：「那你對自己寫了些什麼？」
「我怎麼知道？我又還沒收到信，神經病！！」