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1.中秋節了，胡錦濤打電話給大兒子，問道：兒子，你在哪里啊，中秋節怎麽不回家？
大兒子答道：老爸，我在丈母娘家呢！胡錦濤再打電話給小兒子，同樣的問道：兒子，
你在哪里啊，中秋節怎麽不回家啊？小兒子同樣的答道：老爸，我在丈母娘家呢！老爸
你在哪里啊？胡錦濤無奈的說：我也在丈母娘家過節！

評論：丈母娘不僅提升了房價，還使得廣大男同胞過節回不了自己家！

2.公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”

評論：我們公司怎麽就沒這種標語呢！

3.一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！
這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了。”

評論：這個有點重口味！讓我想起來大沢佑香的嘔吐片

4.“爸爸，有人把我們的車偷走了。”“你認得那人的模樣了嗎？”“沒留意看，但我把車號記住了！”

評論：自作聰明的兒子，可惜了那些車子！

5.夫妻二人吃飯時,妻子說:“你現在怎麽盡挑魚背上的肉吃?記得我們談戀愛時,你最愛吃魚頭魚尾……”
“情況不同了嘛!”丈夫說:“現在我的目標是吃魚,當時我的目標是釣魚。”

評論：結婚前，結婚後，釣魚和吃魚！現實中的確也有發生！

6.妻子到監獄探望丈夫時問:“親愛的,你在這里過得怎麽樣?”
“就跟在家一樣,哪兒也不讓去,夥食也糟透了……”

評論：可憐的男人,在他心里家里跟監獄一個樣！

7.某男從監獄放出來了，感覺不錯，看到路邊一個算命先生，想去試試看自己以後的手氣怎麽樣。
男：餵，算命的，幫我看看我該幹嘛去比較好？
算命先生故作高深：恩……你從哪里來就到哪里去……
男：我擦，老子剛剛從監獄放出來，你就讓老子回去？我揍死你丫的！…………
男的把算命的揍了一頓，剛想溜，過來了輛警車，就把他又接回去了。

評論：算命先生不要裝B，結果挨揍被批了。

8.小時候，“中華”是一管白白的牙膏。我在這頭，笑容在那頭；上學了，“中華”是一支細細的鉛筆。
我在這頭，考卷在那頭；工作了，“中華”是一條紅紅的香煙。我在這頭，領導在那頭；結婚了，
“中華”是貸款買的轎車。我在這頭，而奮鬥的路，還在那頭……

評論:中華隨年齡的變遷，兒時還買的起，長大了就要貸款了。

9.老師:降落傘和避孕套的區別是什麽?小強:一個保護上頭,一個保護下頭.老師:60分.
小翠:降落傘破了少個人,避孕套破了多個人.老師:100分

評論：兩個經典的回答！還是女生回答的給力！

10.、(.)(.)完美的胸部 (.Y.)美麗的胸部 (+)(+)隆過的胸部 (o)(o)大頭的胸部 (O)(o)不對稱的胸部 (.人.)下垂的胸部

評論：我女朋友飛機場的胸部用符號打不出來啊。