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1.我聽我老婆說她同事的事。
話說她同事剛生完孩子，奶量很足，小孩子根本喝不完！然後，她每一天餵完孩子後，老公一杯，她家的狗一杯！我勒個去！！！
評論：哦，真有這麽大的量嗎，也分我一杯喝吧，我營養不良。

2.投資不大見效快，兩腿一夾幾百塊。 賣過以後貨還在，用水一洗接著賣。 反複使用無大礙，皮不破來肉不壞。 只要褲子提起來，誰說姑娘不正派。...
評論：真是投資小收益快，有意加盟者電話139..

3.兒子：“媽媽，什麽叫度蜜月？”媽媽：“就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。”孩子：“那我去了嗎？”媽媽：“當然去了！”孩子：“我怎麽不知道？”媽媽：“你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。”
評論：你再問你也不會明白的。

4.前臺美女接到客戶電話。登記姓名的時候，美女問客戶：“先生貴姓？”客戶說：“我姓金，金子的金！”美女楞了一下，害羞的確認道：“是妖精的精嗎？”
評論：你隨便寫一個不就得了，還問得那麽清楚幹嘛。

5.鸚鵡偷吃偉哥，主人怕其上火，將其放進冰櫃。半小時後打開，見鸚鵡滿身大汗！主人不解，問之何故？鸚鵡懊惱曰：“真他媽費勁，那只凍母雞的腿太難掰開了！”
評論：哈哈，鸚鵡還是很感謝主人的。

6.唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神聖？”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊！”女妖現了原形，說：“我就是雞精！”
評論：原來雞精是唐僧舔出來的啊

7.一位拳擊運動員的妻子在夜里被聲響驚醒了。她猛然看見臥室里站著一個賊！她連忙弄醒身邊的丈夫，鎮定地說：“快起來，有人找你做家教！”
評論：拳擊運動收入也不高啊，想錢想瘋了。

8.小影院廣告：“美女暈倒後被七男拖入林中！”有看頭，買票！
放映時，你大爺！居然是《白雪公主》！
隔天廣告：“一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主！”
有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的！《八仙過海》！
隔日廣告又變：“丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌！”
有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：《葫蘆娃》！
評論：有這樣坑人的嗎，太損了。

9.暴發戶準備在瑞士銀行里開戶。
工作人員問道：“您準備存多少？”
暴發戶環顧四周，小聲說：“五百萬美元。”
工作人員：“先生，您完全可以大聲說，在瑞士，貧窮不丟人！”
評論：你爺的，這樣也叫暴發富。

10.父親帶著小女兒乘坐飛機。
空姐非常漂亮，父親忍不住多看了空姐幾眼。
小女兒：“看什麽看？！我媽不在你就敢這樣？！”
父親羞得臉紅：“快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你出來了！”
小女兒：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白，我上輩子就怎麽看上了你？”
評論：我暈啊，現在都養出什麽樣的小孩啊。