Sopa

現在只有我一個人在宿舍，伏在桌子上望著台燈發出白色的光芒，總是覺得自己一直以來其實很孤單，這不是現在獨處而產生的孤單，也不是生活上的孤單，而是心靈上的孤單。


   　回想初三，回想高三，心中總是有著陣陣的傷楚，或者說是一種痛——筋骨的痛。同樣的事情在我身上竟二次上演，這不是命運的寬容，而絕對是二次不懷好意的玩笑。


　　初三下期時，本來我能回老家讀書的。但我卻選擇了留下。就在這半年的時間裡喜歡上了一個並不屬於我的女孩，即使有時我感覺她和我是那麼那麼的近，即使我也感覺似乎她也喜歡我。但是我什麼也沒有說，我想她也許並不在等我說口吧。後來她與一個外校的男生開始談戀愛了。但是我沒有辦法說服自己遠離她，我知道我喜歡她。當然我也不相信她有男朋友的事實。


　　但是她和我仍像以前一樣的天天開心的嬉鬧。她當然也什麼都沒有告訴我，甚至於他的名字。我想這或許是一件很痛苦的事情吧。每天看自己愛的人，與她快樂的嬉鬧。但是同時又不得不接受她已經有男朋友的事實。這段時間的我很絕望，每天當著她和別人都是一副開心的樣子，但是一個人時卻很痛、很痛。孤單的人不是沒有朋友，而是他的朋友根本幫不了他心中的痛。一個人表面有多少快樂內心就有多少憂傷。我大概就應了這句話吧！那時的我總想逃避、總想逃離。但又不住地想見到她聽到她的聲音，與她開心地嬉鬧。矛盾的心，那時痛苦的時光再加上中考的失利交織在一起使我整個暑假全身心地傷痛，體驗到了一種孤單——心靈的孤單；一種絕望——心靈的絕望。


　　或許時間能使一切慢慢變平淡吧。當那種痛苦在我心中漸漸變淡時，卻意外地陷入了另一輪新的痛苦之中。 經過一個憂郁的暑假。高中生活開始了。高一，高二的日子在現在的我心中沒什麼特別的印像，因為我一直在用學習逃避初中時在心中留下的憂郁的成份。因而盡力不去想初中的種種，讓那些往事有再次在我腦中上演的端倪。但往往事與願違。


　　時間能淡化一切，高三時我便漸漸收起了那份傷痛。也開始快樂地生活，這時便又收了個小妹，那是我用石頭，剪子，布猜拳贏了她而收到的。但我相信她會把她是否當一個人的小妹寄予在這50%的概率中，心中也一定會有幾分願意的成份。開始時她想反悔，但是最後她還是承認了。以後便和她開心地學習著並神侃著。當然我也盡著一個哥哥的責任盡力的幫助她、關心她。


　　後來的一次聚會上，一個朋友突然對我說，找個女朋友吧。我說，誰會要我呀！那朋友說，我覺得你小妹不錯。開始我並沒有把她的話在心上。但是她後來好幾次對我這樣說。就在我漸漸開始仔細回憶我和小妹的點滴時，我發現原來在不知不覺間我已經喜歡上了她。並且這種喜歡自從那次聚會後而變的越來越強烈。但是那時只有二三個月就要高考了，因而我什麼也沒有對她說，是對她比以前還要好了。妹是個呆呆的，非常可愛的女孩，她並沒有覺查到我的變化，和我仍是和以前一樣。但是我卻陷入其中不能自拔，於是我選擇了逃避。我的座位便從她的身邊換到了教室的最後一排，但總是發現自己的目光無論上課還是下課都在她附近徘徊。看她時心中很痛，但是不看她時心中更痛。那時的感覺現在真的不知道應該怎麼形容。這所有的一切或許她根本不知道，但是我覺得即使知道又怎樣，在即將道別離的高三，我們都不能怎麼樣。並且也是我一個人獨自孤單的承擔著，沒有告訴任何人，也沒有告訴她，但是我覺得即使知道又怎樣，在即將道別的高三，我們都只能無可奈何。


　　高考的便分開，與初中的她分開，與高中的她分開。並且離開了那座那我有著銘心刻骨痛的城市。也遠離了曾經使我傷心欲絕的人。現在心中只有痛後留下的疤，一塊塊沒有愈合的也永遠不可能愈合的疤。不想時覺得什麼事都沒有，但只要想起關於她們的點滴，心中便隱隱作痛。我相信憂傷會像一個幽靈一樣附在我的身上終身陪伴，如影隨行。


　　我回想，我憂傷。很喜歡歐得洋的《孤單北半球》。在遠離她們的城市獨自聽著、品著那“北半球的孤單”——那一個人的孤單，一個人的痛。


　　並不是所有的相遇都會相識

　　並不是所以的相識都會相知 並不是所有的相知都會相戀

　　因此我會珍惜所有的相遇、相識、相知、相戀，一直到永遠~~~~~~

　　你們為我付出的所有，我知道，會珍惜

　　當然我也會永遠會記住的