真愛以外的女人
墜落！輕如鴻毛，卻堅定不游移地從天而降，直像北辰下九霄。
你是敗葉，還是瀕死的蝴蝶？
假使扶起來了，也於事無補吧。
葉、蝶的屍體，和營養豐富的爛泥，既不綻放，亦不芬芳。
我眼前、身邊彷彿缺了點什麼。
於事無補。
無情的她，化作春泥，不也一樣嗎？
美眷，如花！
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很久不乘的港鐵中，再遇。
你溫柔的注視目光，吵醒我了。
一睜眼，便見你偏過頭來，隔著一矮個子眄睨著端詳我的睡臉。
抿緊雙唇鎖不住久別重逢漫溢橫流的欣喜，梨渦深成了彎月。
多少年了，你喜歡我？
從前整天泡在圖書館裡，禍害過不少女生，沒有男朋友的、有男朋友的。
圖書館裡，我認識了你，也認識了她。
後來把她從前男友手中奪過來了，圖書館成為對我有著特殊意義的一處……心靈故鄉。
當年，「老地方」意義極其重大，卻不因為你。
假如我今天抓住機會，和你相愛，然後共度人生，也許你就將成為我往後日子裡，圖書館值得紀念的唯一理由：
我和我愛妻在圖書館裡相遇。
——不過這「愛妻」，換人了。
神聊海侃，把侃暈了的女孩兒接著忽悠到我願意的任何地方，是我特長。
哈，忽悠的就是像你這般眼角餘光總在我身上來回打轉的女孩。
——這不，適才又一位損友在一旁推濤作浪，讓我使「毒男計」摘下「前車燈妹妹」的胸衣。
在你我各自目的地的中點，我們下車，沒有覓個蘭若靜處殫精竭力地相愛。
與我僅相去咫尺，且踏著搖曳生姿得近乎一步一踟躕的潘妃步，我的腿注了鉛似的，竟硬是追不上來。
再遇，然後再次錯過你了。
這算「錯過」嗎？
或者我本來就不可能愛你。
的確，我對你的身體感興趣，在這寂寞的時候——當她不再是一個選擇的時候。
把女襯衫撐得緊繃繃的，那雙幾欲裂衣而出的圓鼓鼓、軟綿綿，光鷹瞵鶚視著，彈力驚人的擠壓之感就撲面而至。
（多麼想，絲毫不帶半點男子氣概地，悶頭在你偉大的胸前蹭啊蹭，蹭啊蹭啊蹭。）
可我無法說服自己這便是愛情。
多少年了，我不喜歡你，或者說除她以外的任何女人？
※
你不是她，但我也有過一而再，再而三的衝動，渴望自己緊緊地、緊緊地，從後抱緊了你。
直至把你融進自己。
直至把她留下的空虛填滿。
直至把自己給捲入蜜汁的苦味——光著身子平躺在和你激烈過後仍然冰冷的地台，哭得像個孩子，淚沿耳輪滑落，在地上蔓延，止不住、洗不去，污穢滿身的傷悲：
「我要我愛妻啊，都給我滾！我不要別的女人。我要我愛妻啊，我要愛妻啊……」
If she only knew!
有一個人，在相遇的第一天，她就注定與眾不同，因為她，宇宙唯一靚。
有很多人，在相遇的第一天，她們身上沒有亮點，到緣盡人散，她們在我眼裡，還是沒有任何亮點可言。
只覺她們平凡，甚至平庸——大不了就是某些在人類女性當中頗具普遍性的實用價值高點。
湊合著過一天算一天而已。
她獨一無二、不可取替的程度，怎樣就那麼不可思議？
她是初戀嗎？
不，她只是我真實意義上的初戀，而非我一般意義上的「初戀」。
因為小時候還不懂得自己，還不懂得愛情，就使和自己天授地設的真愛相逢對面了，恐怕也未必識得。
初戀前的那些「戀人」的選擇，都從實用價值角度出發。
上圍發育良好的、能帶我脫離父母嚴密監控下，每天上學、回家兩點一線十分單調的生命軌跡的姐姐們，我來者不拒。
感覺自己在和她相愛那時，心智發展經已達到人生的頂點。
愛情來過了，然後讓衝口而出卻非從心而發的，否認愛意的說話給刺死、勒死了。
沒奈何，只好在心境上返老還童，不考慮死不再生的愛情，多做沒那麼複雜的，情人實用價值的估量吧。
二十歲的男人選擇配偶時看臉，因為他們認得自己愛的什麼人；他們三十歲時只看胸、四十歲只看臀、五十歲只看腿，因為他們不愛了。
男人放棄愛情以後，對「愛人」整個完整個體的需求就目標明確且直擊要害地發生退化，退化成以胸、臀、腿等性慾部位為對象的近似戀物癖的愛好，愛好的部位愈來愈實用、愈來愈「有奶便是娘」，人愈來愈自由、愈來愈人盡可妻。
愈活愈回去，愈活愈像戀慕乳房的嬰幼兒——放棄了堅持，於是日子不因為「妻不如嫖」或失戀而難過了。
我記得自己對生命、對愛情有要求，有堅持。
例如我這一生彷彿都在追求的那一種純粹：
她是我女朋友的時候，我希望她純粹是我的女朋友，不是我和狗公們共用的「女神」。
我是她男朋友的時候，我希望自己純粹是她男朋友，不是「同學」、「朋友」或者兵。
因為「女神」不愛她的「同學」、「朋友」或者兵，而「女朋友」愛她的「男朋友」。
她和我、我和她相愛時的相處，必須建立在雙方確知彼此相愛的基礎之上，否則我不知道如何處理自己和她的關係。
我堅持，我們相處，純粹因為我們相愛。
我深信，相處並不能使人相愛。
鼓舌如簧，使我們在真心相愛的狀況以外，仍待在一起，仍有話可說，仍上她的床，又如何？
我要是不愛她，我便不是她男朋友；她要是不愛我，她便不是我「老婆」。
我不愛她時，我不是我；她不愛我時，她也不是她。
既然我不是「我」，她不是「她」，她和我也就沒有了相處的必要。
何況於你？
