殘留的哭聲
滴答、滴答……
耳邊都是時鍾走動的聲音，細小如水滴般落下的小小聲響，撩起我心裡陣陣漣漪，一次又一次，憔悴得無法平復。
喪禮後不知道過了幾天，桌上瓶瓶罐罐擺的全是酒瓶，連幾天吃下來的泡麵空盒一直擺在桌上，沒有人去收拾。
家裡亂成一糟，身體上全是沒有梳洗的異味，頭髮像是鳥巢一般的凌亂，一向在意外形的我，卻出奇的懶得管他。
「妳在搞什麼？」咒罵隨著開門聲響起，重重摔上大門的聲響，震得我耳邊一陣耳鳴。
「我才走個幾天，妳就把家裡搞得一團亂！」那個人的嘴始終不停止訓罵，一邊收拾家裡，一邊狠狠的教訓起我，像是以前一樣，什麼都沒有變。
好不容易使勁力氣，讓自己重重趴在桌上的頭抬起，眼見那個人準備將抹布擦下去，我趕緊用僅剩的力氣逃開。
「幹什麼？」一時火氣上來，我已經一無所有了，為什麼還非得讓我更加難過？
「哼！」那個人冷哼，將剛裝好的水桶放在一旁，開始收拾桌上的混亂，動作依舊那麼俐落。「誰叫妳身上的臭味都快跟這臭抹布一個樣兒了，我不把妳擦一擦，還能出去見人嗎？」
不想要再開口說話，我選擇默默在一旁看著那個人不厭其煩的整理，漸漸的，家裡逐漸被打掃的一塵不染，恢復昔日前的乾淨，裡頭除了我這個大障礙物很臭以外，其他都香得跟我成了強烈對比。
「呆什麼！還不去洗澡！」
聽命似的走向房間，我能感受到那個人的眼睛注視我一舉一動，像是憐惜，又像是心痛。
這一生，我所有的一切都在那張遺照身上，我不懂為什麼，人可以說走就走，一生已經夠短了，我卻始終不珍惜那個人給我的幸福。
在一起了十八年，緊緊相依的生命密不可分，那個人給了我十幾年的無憂無慮，我卻給了一輩子的煩惱跟憤怒，不懂知足。
然而給得首次憤怒，是在第一次的巨大爭吵，也就是我交第一個男朋友的時候。
那個人總在一旁大罵，信誓坦坦這段感情絕對維持不了多久，老是提起這件事跟我鬧了好幾天的冷戰，冷眼旁觀了一切，卻好像又被說中似，才沒幾個月，我便與男友分手。
嘴巴上是那樣說，那人卻在我哭得極為崩潰時陪我，一分一秒待在身旁，累了帶我去床上歇著，餓了煮了東西給我，那段時間，那人什麼事都任我予取予求。
冷水從頭上淋下，很多人說在失意時衝衝冷水，會讓自己清醒些。
不知怎地，我感覺自己越沖越恍然，視線模糊著一切，身體的重量就快讓我無法支撐。
然後眼前一片黑漆，我感受到自己倒在地上，跟強烈撞擊地板的痛楚……
學校開始了建教合作，我被分配到離家很遠的地方，有三個月都與那個人分離。
原本以為相思及擔憂會充斥著我們倆，可我卻發現，那人每晚帶著情人回家，相互依謂。
氣得我整整一個月都不想聯絡，甚至開始放開自己的保守觀念，既然那個人都有了對象，我又何來不能與其他人交交心？
平平都是一樣的人，我不認為在年齡上就該是因為我較小，而該有什麼差異。
是那個人告訴我，男人不可信，女人萬萬別信。
而那人卻做了與自己言論背倒相流的事，要我如何再聽信那個人往後的隻字片語？
「妳這輩子，不是只有我而已。」
眼睛才剛睜開，身後一片軟綿綿的好溫暖，那個人坐在床邊，眼神盡是無窮的悲傷，像是在同情我，也是在同情自己一樣。
「我只能有一個妳……」話才脫口，聲音沙啞得喉嚨發疼。
昏倒後，我似乎是從浴室被扶來床上，身體熱呼呼的，也許發燒了。
那人低下頭，看著我一天比一天瘦弱，不禁擔憂。
我忽然滿心愧疚，都走了，我居然還這麼放不開，也讓那個人走不開。
「對不起。」沉默中，一句歉意打破了寧靜。「我真的，不能再給妳任何建議了。」
好一陣子沒跟我聯絡上，聽到我接起的電話，那個人欣起若狂，不停問我工作如何、住得怎樣、同事、老闆，對我好不好……
我始終是淡默回答，不想給予任何情緒。
那時的我認為，那是不需要的。
後來從那人的朋友得知，他們兩個人一起分開了，原因是因為我，因為那個人強烈明白，我不開心。
……其實我只是不希望自己擁有的東西被奪走而已。
沒有那個人的生命以後，我活得一點意義也沒有，從以前我總是掛在嘴邊，一定要努力賺錢，證明給那個人看，看看那個人努力爭取的生命，是有多麼驕傲。
目標沒了，所以好多好多東西，都從生命消失了。
每一刻、每一分，甚至每一秒。
我都一點一滴的流逝生命，丟了工作，也丟了現有的感情，身邊的朋友全部勸不了我，避而遠之。
我沒了所有，只能酗酒麻痺。
明明在呼吸，卻在吸入鼻中時感到窒息，心裡不管何時都在隱隱泛痛，每個時候都想流下淚水，險些幾次，都想丟盡面子跑到大馬路上哭喊、大叫……
每天睡醒，身旁的床沒有陷下，也不再有人溫暖。
每個晚上，夜半突然驚醒，也已經沒有人安撫我的情緒，拍拍我的背，告訴我只是夢而已……
看到別人，總認為自己是世上最悲哀的，失去了最愛的人，跟最愛我的人……
那個人在我回家後，有好一陣子都上班到早上才回家。
明明知道打從一開始那個人就是大夜班，卻常常在心裡發嘔，希望就算沒有說到話，也讓我感受有人在身邊陪著。
年紀隨著時間開始增長，心靈也不在幼稚，很多時候，我會倚在那個人的身邊，窩在那個人懷裡，親暱的一起欣賞片子，回到了十年前，一開始的年幼無知。
那個人滿足的笑容，都看在我眼裡。
「妳不是很疼我嗎？妳捨得看我這樣嗎？」任性的丟出一句話，我轉頭，已經沒力在面對她的臉頰，及熟悉的五官。
身旁突然少了個東西，像是再一瞬間明白什麼似的，我快速轉頭回去。
空盪盪的，什麼都沒了。
「……為什麼每次都這樣……」
我將身子縮成一團，跟個小孩子一樣。
「每個晚上，我都看不到妳。」
「白天下課回來，妳就準備出去上班，我一個人面對晚上的家。」
「我從來不怨妳，明白妳的辛苦，即使妳交了壞男人，而那男人曾經把我打的要死不活……我始終心疼的還是妳……」
「可是這次，我好恨好恨妳……」
明明答應過阿姨們，如果媽媽走了，一定要體諒母親的辛勞，不能怪她……
我當然不怪她，但我真正怨的、恨的，都是年少，不懂的我！
這一次她回來，家裡被整理得整整齊齊、乾乾淨淨。
我閉著眼，漸漸沉睡，好像已經很久、很久，沒有這麼放心了……
三上的建教合作，我錯過了那個人的最後時間，即使我用跑的、用追的，也只能看到緊閉雙眼的她，不再睜開的她。
親戚都叫我好好保重，不要想太多，要我自己一個人，也能夠獨立自主的活著。
「妳媽留了一大筆錢給妳，是她生前的所有積蓄，加上車主及保險公司的理賠，我想妳近幾年的生活費應該是不用操勞了……」
小舅舅不表態什麼，自幼小就十分疼我的他，比誰都了解現下的我，最需要的不是無形的安慰，而是實質，真正能讓我活下去的東西。
「她這一生，活的坎坎坷坷……」坐在母親旁，逐漸冰冷的身體準備送離。「她老是說，不希望我遇到壞男人，要我眼睛放亮，自己卻被那些她所謂的壞男人……傷了無數次。」
「飄飄盪盪，在她身邊的人總是接著一個又一個，慢慢的，她開始負債累累，都是因為那些，她所謂的壞男人！」
「最後始終不甘寂寞，愛上了了結她一生的人！夠了吧！這樣！已經夠了吧！」
失態崩潰的我趴在床沿大哭特哭，用我這一生最多、最大的力氣，送走了母親。
喪禮在母親的姊妹幫助下完成，小舅舅說，在沒幾個禮拜要從香港搬過來，希望我能過去跟他住。
這是母親在身體日漸虛弱，給他唯一的請求。
「這幾天，妳先用妳媽媽留給妳的錢生活，現在是寒假，對妳的課業應該是沒什麼影響。」像是想說什麼似的，小舅舅欲言又止。「還有……人生無常，並沒有因為妳媽跟誰在一起，所以才會發生意外的。」
我微微點頭，腦裡已經容不進，任何所有需要我思考的想法。
往如以前般，鬧鐘突然在早上六點多響起，皺起眉，我才施力從床上爬起，將鬧鐘按掉。
昨晚，我記得我並沒有設鬧鐘。
甩了甩頭，腦子比平日還要清醒，自從母親過世後，我一直都是茫茫然然的過著。
不過，在昨天母親回來的那一趟，那場夢後，我早已毅然決然決定，好好活下去。
將一切梳洗完畢，打算好好整理家裡，結果踏出房門一步，一切都讓我驚訝的不可思義。
夢裡，我活在現在，與過去交錯的時間。
我夢到母親回來，如往常一般的斥責，可是真真實實的，家裡像被翻新一樣，就算夢遊，也沒這麼誇張吧？
還在訝然之中，我走了幾步，看到桌上一張白紙，只寫著幾個字，卻已經堵住了我的心思，我的悲傷。
遺照上，她始終溫文儒雅，笑得慈祥，美麗，又悲傷。
她的人生像照片，總是黑黑白白過了一切，連生命，也是在一個突如其來的車禍下結束。
握緊了字條，我恍然蹲下身子，哭這最後一次，真真正正的最後一次，為母親的淚水。
女兒，盼一切，安好。
母命，願妳一起活下。
