媽媽不必當超人--ALL
紐約瘋媽Jenny，一個紐約的家庭主婦，13歲時從台灣移民美國，因為懷第二胎時在家待產，親眼目睹大女兒目中無人、霸道橫行的行徑，震驚之餘，決定放棄事業，成為全職的家庭主婦，從此展個與三個孩子鬥法的一連串精采篇章，每一個故事讀來溫馨又有趣。
瘋媽不是教育專家，也沒有顯赫的學歷，只不過是個帶小孩帶到快瘋的家庭主婦，但每當遇到挫折、自我質疑時，她會用愛為前提來反醒一切，因為她認為，心中有愛的孩子，將來一定可以卓越穩當的成長。她更深刻體認到，孩子的童年真的很短暫，如果不好好的把握，一轉眼，便會錯失了孩子最寶貴的黃金教育時期，她期許所有父母都應該在這個有效限期內，做最好的準備。
《內容摘錄》
誰家的孩子不吵架
前一陣子紐約有個滿熱門的新聞。有位媽媽在開車時，因為受不了兩個女兒在後座爭吵，於是在離家約五公里，熱鬧的市中心之處停下車來，氣急敗壞的叫兩個分別是十歲跟十二歲的女兒下車，然後自己把車開走。大女兒下車後看到媽媽要離開了，急忙飛奔追上去，媽媽停下車來，讓老大上車，卻留下那個十歲小女兒獨自在街上。有個路人發現這個哭得很傷心的小女生，好心安撫她，還買了冰淇淋給她吃，並打電話報警。
這位媽媽到家後，可能是後悔吧，又開車出門去找小女兒。在找的時候，接到了警察局的電話，說小女兒在警察局裡。等這媽媽到了警察局，同時也被警方收押了，罪名是「危害孩童福利」（endangeringthewelfareofachild）。
這條新聞一出來，引起大家熱烈討論，那一陣子脫口秀節目主持人幾乎都在虧這媽媽。很多人認為媽媽怎麼可以把孩子單獨留在街上，特別是後來得知這媽媽是個律師，知法犯法，不可原諒。但同情這位媽媽的人也不少，覺得孩子在車上吵架真的會令人情緒失控。又有人罵為什麼老大可以上車，老二就被丟在路邊，太不公平了。大家各抒己見，鬧得沸沸揚揚的。
如果你問我，平時帶孩子最讓我抓狂的是什麼？那我會告訴你，就是孩子們在車上吵成一團的時候，而且這種事在我家經常發生。最令我生氣的是，我正在開車，根本沒辦法轉頭看後座的情形，也不能到後座把他們拉開來，只能一直忍受尖叫吵架聲，卻什麼也做不了。我講得話也沒人要理，一直到我勸解無力時，不只一次的，我把車停靠在路邊，引擎熄火，回過頭來，帶著殺氣的眼神瞪著他們，一字字從我齒縫裡狠狠的蹦出：「再－吵－的－話－全－部－都－下－車。」
所幸到目前為止，還沒發生過我把他們趕下車的事。可是如果有一天他們都十多歲了，還是繼續在車上吵鬧不休，也懂得把他們丟下車根本是個犯法的行為後，我又要用什麼來威脅他們呢？這就是為什麼我很同情那位媽媽的原因。不過我是不可能把孩子丟在路邊不管的，就算是他們三十歲了我也辦不到。所以到時候很可能是我下車，然後蹲在路邊哭著說：「嗚，不要再折磨媽媽了，我快瘋了，嗚……嗚……」
家裡有超過一個孩子的家長，應該都知道孩子的吵架聲是多麼可怕吧？！我只要一聽到他們吵架的聲音，會整個人馬上彈起來，發瘋指數立刻往上狂飆。每次脾氣失控大吼大叫的罵他們，罵完後又甩門的離開，都是在他們吵成一團的時候。甚至還有兩次，我被他們吵到哭了。三個小人看到媽媽大聲的罵一罵，突然坐在沙發上掩面崩潰大哭，全部傻眼，呆呆的站也不是，坐也不是，走開更不是，最後是他們過來抱著我說對不起，反而我變成了被安慰的對象。
可是，因為小妮子的一席話，我的觀念全變了。
話說有一天，我家三個長的像天使，但吵起架來像是惡魔的孩子們又吵了起來。我當時人在樓下，等我跑到案發現場時，三個人已經吵到不可開交，我根本沒辦法決定是誰對誰錯。聽著他們高分貝的爭吵聲，就算是我已經出現了，也沒有要停熄戰火的意思。我大喊了一聲：「停！！」命令他們三個不准再說任何一句話，我爆青筋的瞪著他們，氣到不知道要從哪裡開始說起。
這時小妮子小聲的說：「媽，我可不可以說話？」
我：「說！不過警告妳，最好是對事情有幫助的話。」
小妮子：「媽，我覺得妳不必發這麼大的脾氣耶……」
我：「是嗎？請給我一個好理由。」
小妮子：「想想看，誰家的孩子不吵架啊？！兄弟姐妹吵吵鬧鬧是很正常的，妳不必氣成這樣！」
她講完後，我愣了好幾秒，講不出話來，腦袋裡好像有一個鐘，剛剛被人重重敲了一下。小妮子的話，正迴盪著我每一個腦細胞之間。對啊，有不吵架的兄弟姐妹嗎？有不吵架的夫妻嗎？有不吵架的家庭嗎？不吵架的，應該是不正常的吧？！吵架不也是溝通的一種嗎？
想想自己以前，跟堂哥吵吵鬧鬧的長大，即使後來已經十幾歲了，在奶奶面前還是繼續吵得你死我活。我不停的告堂哥的狀，等他被奶奶罵後，我還故意在奶奶背後跟他做鬼臉，這些看似幼稚又無聊的行為，其實目的就是要跟奶奶撒撒嬌。事隔多年，大家講起來時又是一陣的嬉鬧爭吵，在熟悉的吵鬧聲中，勾起了一些童年裡的回憶，也再次確定了一家人的緊密關係。
原來我發火的點完全錯了。與其控制他們不吵架，倒不如教他們如何在不傷害對方的情況下，把心裡的話好好說清楚。
記得有次小妮子因為氣小胖把她的東西摔壞了，對小胖吼：「我討厭你！不知道為什麼媽媽要生你！」
我馬上糾正她：「妳可以生氣，但請就事論事，不可以貶低弟弟。妳應該說：『我討厭你，因為你把我心愛的東西弄壞了，修不好了。』生不生他，不是妳可以拿來評論的，不管妳有多生氣。」
等小妮子跟小胖都心平氣和後，我跟小胖講：「想想看，如果我把你最心愛的卡車摔壞了，也修不好了，你會不會很難過？」他點點頭。
我再說：「那你現在知道為什麼姐姐會發這麼大的脾氣了吧？快過去跟她抱抱，道歉。」
小妮子心不甘情不願的被小胖抱著，小胖回頭告訴我：「媽咪，她不給我抱耶！」我說：「別管她，就大力的，緊緊的抱，把她對你的怒氣都擠出來！用力！加油！」小胖雙手用力環抱著小妮子，還發出使勁兒的聲音，才把小妮子給逗笑了。
講真的，要不吵架是不可能的，但吵完後，我可以從中協助他們溝通，讓他們理解為什麼對方會生氣。另外，吵完後的「和解抱抱」是一定要的。我開始轉變心態，因為光生氣是沒用的，我必須換個方式來對付他們的爭吵。停止吵架，並不是我的目標，我的目標是要他們學會溝通，這樣吵架才有意義。
我開始刻意在日常生活中找機會讓他們開小型會議，很多時候我把他們當成是一體，而不是三個個別的人。例如在看電視之前，我先告訴他們可以看多久，然後三個人一定要同意看哪一台。只要有任何一個人開始大聲吵鬧，我馬上把電視關掉，誰也不准看，也不用來告狀說是誰先吵鬧的。如果我宣布將要出去吃飯，大家一定要同意去哪一家餐廳，如果不遵守少數服從多數而選出來的結果，出外吃飯的計劃就此取消。
所以我經常建議他們在吵起來之前，好好把話講清楚，要不然就要有放棄當下的活動的心理準備。當然也有時候他們會壓不住脾氣而吵起來，那我就要說到做到，什麼都不問，也不聽任何解釋，跟他們說抱歉，活動必須要馬上停止。
畢竟他們還只是孩子，吵起來的機會也不少，但令我很欣慰的是，目前為止，他們從來沒動手打成一團過，當然偶爾還會用力的推、踢對方一下，或是丟東西。我覺得這是平常我沒動手打他們的關係，打，並不在他們解決問題的範圍裡。
有一天他們跟我說家裡的孩童牙膏沒了。等我們到了超市賣牙膏的地方時，三個人都想要不同的牙膏。我想牙膏是必需品，放久也不會壞，於是告訴他們：「我可以買三種牙膏，但你們不可以一次把三種都打開來用。請現在開會講清楚，決定使用這三種牙膏的先後順序。」講完後，我故意背對他們，看著我要買的東西。我聽到他們三個在我背後很認真的討論著。
沒多久小妮子叫我：「媽，我們討論好了。」每次他們開完會後，都是小妮子代表發言，老大就是老大，真是有趣。
我說：「好，請告訴我順序。」
小妮子：「先用小胖的，再用妹妹的，然後是我的。」
我說：「大家都同意嗎？回到家如果吵起來的話，我會把牙膏都拿回來退掉喔！」
他們三個都點頭說同意，然後我才把三個牙膏放進購物車中。
現在面對他們的爭吵，說不生氣是不可能的，我的EQ應該永遠都沒辦法到達那個境界，但心態已經完全不一樣了。吵架，其實也是童年回憶裡的一章。想想看，沒有吵架的童年，是哪門子的童年？動氣之前，把眼光放遠一點，想想二十年後的你會如何看待這爭吵，這一切的吵吵鬧鬧，不就是未來回憶的點綴嗎？當孩子再吵架時，請跟我一起，吸氣，吐氣，告訴自己，誰家的孩子不吵架？
