愛到幾年，才厭倦？

　
婚前的熱戀，會由濃轉薄；婚後的愛情，當然也有可能會走下坡。

愛情，在剛開始的時候，都會在相互的探索中，隨時有新奇的發現。
但是，如果其中一方是個淺薄的人，光靠外表的偽裝吸引對方，
相處不了多久就醜態畢露，也難怪感情會漸漸疲乏。
欠缺溝通，也是使愛情急速降溫的主要原因。
一旦雙方在相處上出現歧見，彼此有缺乏有效的溝通模式，
經常冷戰，時間一久，再親密的枕邊人，也會逐漸形同陌路。
到底要多久才會出現這重危機呢？
傳統的說法是「七年之癢」，
但以最近幾年的婚姻統計數字來看，
新世代的婚姻伴侶愈來愈熬不過那麼久。

在聯合國的統計年鑑中，觀察六十二個國家、地區、或民族，
發現結婚後的第四年，是離婚的高峰期。
過去幾年，台灣地區的離婚高峰期，
則發生在結婚後的第二年、第四年及第九年。
最近的報告，又出現離婚率提高的趨勢。
據說，能熬過第三年的夫妻，已經很不容易。
結婚後又快速決定離婚的現象，
反映出現代夫妻「速戰速決」的婚姻態度。
發現彼此不合就分手，頗有寧願「認賠了結」
也不要耽誤青春歲月的魄力。
為什麼婚姻生活，常變成戀愛的殺手，
讓原本浪漫的感情，變成可憎的現實？

日本犯罪心理學專家石田幸平認為：
「當戀人之間，建立了一個令雙方陶醉在浪漫裡的內閉世界之後，
兩個人便開始無拘無束地相互評價對方。」
他還說：「柴米油鹽醬醋茶，會使兩個人的世界，
由夢一般的浪漫境界，滑落到現實生活中，露出醜陋的原形。
兩人不再會為另一半而修飾自己，生活流於平板或一成不變。」
這些都是使「七年之癢」逐年提前發生的原因。
促使夫妻離婚的原因，不外乎「個性不合」、「異性介入」、
「雙方家族親戚關係不好」、「性的不滿」、
「配偶有暴力傾向」……等。

固然在決定結婚之前，先確認清楚婚姻生活的現實面，
對浪漫褪色的容忍度會相對提高。
但我認為：浪漫與現實，並不一定是相悖的。
就如同感性與理性在某種程度上也可以並存的道理一樣。
戀情能夠持久保持恆溫，婚姻能夠長期經營不墜，
要靠雙方不斷地溝通、調整、學習。
她和他是在朋友家中聚會時相識的，當時大家圍著電視，
一邊聊天、一邊看綜藝節目，全場平均每三分鐘爆笑一次，
氣氛好極了。很會搞笑的他，就這樣輕易擄獲她的芳心。
正式在一起後，她要求擁有百分之百的他。
她撒嬌地說：「不要成天向外跑嘛！」
「有空多陪陪我啊！」
「跟那些狐群狗黨在一起最無聊了！」……
他愛她，不論她說得有理無理，他都依她。
於是，他們最大的娛樂、也幾乎是唯一共同的興趣，
就是看電視綜藝節目。每次放假，他們就窩在客廳看綜藝節目，
從無線電視台，轉到有線電視台。再從有線電視台，轉到無線電視台。
有時候，選台器在他手上；有時候，選台器在她手上。
但是，不論選台器在誰的手上，爆笑的次數愈來愈少了，
她和他坐在沙發上的距離，也愈來愈遠了。

「低級！」、「無聊！」當他吐出這些詞彙，
評論電視綜藝節目的時候，她的心頭總是一驚--
「難道他在指桑罵槐嗎？」
她忍氣吞聲，繼續看了幾個星期的綜藝節目，
也注意到客廳從爆笑聲、批評聲、到最後只剩下嘆氣聲……
她問：「你從前不是覺得綜藝節目很好看嗎？」
他說：「那是從前，現在這些節目抄來抄去，相互比爛，無聊透了！」
過了幾個月，他以「妳都沒有長進」的理由，主動離開。
為分手傷透心的她，始終不明白：究竟，是因為彼此沒有長進，
才讓他們的愛情無聊得像綜藝節目；
還是，綜藝節目太無聊，才使得他們的愛情沒有長進？
也許，要等到傷痕慢慢痊癒之後，她才能體會：

愛情，需要空間，也需要養分。
擁有朋友或共同擁有朋友，
培養更多共同的興趣，
既可擴展空間，也會獲得養分。
跟綜藝節目的好壞，沒有多大關係。
愛情，也如逆水行舟，不進則退。
很多「一見鍾情」的愛侶，
到最後都會因為步調不同而走到語言乏味的地步，非常疲累。
原因就出在其中的一方，自滿於現狀，
沒有追求進步的動力，
才讓熱情漸漸消退。

相信，經過這些努力，雙方都可以得到很大的成長。
就算最後的結果，仍是在走上紅毯的幾年以後分手，也是值得！
至少，沒有讓婚姻敗在不知名的搔癢症上，而是雙方很清楚地知道：
這是對彼此都好的選擇。