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對一個人「好」容易,永遠對一個人好卻很難!

對一個人「好」容易,永遠對一個人好卻很難!

對一個人「好」容易,永遠對一個人好卻很難!
這是小 陳 老師寄給我的,我想最近芒果老師也有的雷同的情形,不知道這篇短文對他有沒有一些助益。
選擇對象個性很重要/李艷秋
在選擇對象時,個性合不合得來,經常是決定於雙方能不能繼續交往的要素。
初識李濤時,看他那麼騷包,又很逗趣,以為是個外向的人。沒想到熟悉之後,才逐漸發現在他活潑俏皮的另一面,其實是極害羞內向,不愛說話,不願意見人,這與我倒滿接近的。
我們都不愛熱鬧,不喜歡交際,因此,每次遇有邀約應酬,第一個反應總是:
『不去!』
然後在這個前提之下,考慮拒絕是不是有傷感情。
有些夫妻可能會為這個問題而爭吵:
『你為什麼不陪我去?』
『我為什麼要陪你去?』類似這樣的爭執,我們不曾發過。
基本上,個性不一定要相似,只要穩定成熟,即使極端不同,也可藉著調適力而使彼此處得很好。
我們有一對朋友就是如此。太太非常活潑外向,喜歡交際應酬,
拓展生活圈。先生卻很包容,彼此包容性很強,
也許這一次我陪妳出去,下一次妳就陪我待在家。
同步的價值觀/李濤
男女雙方價值觀的相近與否也很重要,尤其是對金錢的看法。
我認識一個人,家境非常富裕,優渥的生活養成他闊綽性格,出手用錢十分大方海派。
有一次,他展示身上的袖釦給女朋友看:
『瞧我這個袖釦,好不好看?』
女孩點點頭:『滿漂亮的。』
『猜猜看多少錢?』
『至少要一千多吧!?』
來自小康家庭的女孩,望著精緻的袖釦,估了一個她以為滿高的數字。
『什麼?妳才猜一千多呀!?這個花掉我一萬多呢!不過,我覺得滿便宜的!』
我不知道他們兩個後來是不是仍在一起。
但是像這種將一萬塊當成小錢和將一千塊當成大錢,
兩種價值差極大的情形,在愛情的力量下,剛開始也許還能不置可否,
但是累積到婚姻,雙方根深柢固的金錢觀念,很可能就成為摩擦衝突的來源。
家境懸殊多悲劇/李濤
對於家境懸殊,尤其是女方出自豪門,男方來自寒戶的婚姻,我一向也不抱予樂觀態度。
女的習慣養尊優的生活,買件衣服動輒上萬猶面不改色。
男的生性節儉,看在眼裹自然心疼不已。
於是女的說話了:
『這些錢不用你付,由我家支出好了。』
簡簡單單兩句話,殺傷力卻奇大無比。
有的情形是男方在女方的公司爬到高位,或是經由女方家資助有了成功事業。
結果一句『你的成功不過是我們家幫助你的』,不論是不是是氣頭上所說,都可以輕易地將你所有的努力抹殺掉,成了永難磨滅的傷痕。
這種悲劇不只是小說或電視上的情節,現實生活中到是俯拾皆是的例子。
朋友中就是有因為家境懸殊以致婚姻破裂。
基本上,不論男富女貧或女富男貧,在這種婚姻裹,彼此的自尊都處於易受傷害的狀態,不僅夫妻,就連雙方的家人都可能因自己的優勢擺高姿態。
尤其夫妻間更難充分互信:
『到底他(她)愛的是我?還是我家的財產?』
有些人結髮一輩子,臨老猶在問這個問題,實在相當可悲。
多去接觸對方的家庭和朋友/李艷秋
其實,要知道對方的個性、價值觀等等,多去接觸他的家庭和朋友,將幫助你有更深的了解。
我們交往時,就花滿多的時間在與對方家人的相處上。這一點很重要。
戀愛時不要光只是兩個人膩在一起。
常到對方家走走,即使偶爾單獨拜訪也無妨。
聽聽他的過去,感受他媽媽的個性,以及對你的好惡程度,都能使你對未來可能踏入的家先有心理準備。
有些人戀愛只顧著彼此,等到結婚後,才突然發現:
婆婆怎麼這麼難相處,既挑這又挑那,公公怎麼這麼嚕囌,嘀咕這又嘀咕那的,枷鎖一下子似乎多起來了。
而且原本以為結婚是兩個人的事,沒想到竟是兩家的人統統加進來,關係變得很複雜。婚姻原就是兩個家庭的結合,既然如此,何妨婚前就讓兩家的人加入,也可減少發生婆媳問題。
這樣的嗜好你能忍受嗎?/李濤
嗜好也是夫妻相處不可忽略的環節。
有位朋友,他老婆沒別的興趣,就是喜歡摸八圈。
開始的時候,兩個人愛情方濃,還會陪在一旁,看著她打麻將。
但是久了之後,他發現自己實在不能忍受老婆這種嗜好。
經過不斷的大爭小吵,結果走上離婚之路。因為嗜好而丟掉婚姻,大概他們始料未及的。
不過,就像抽煙,一個是一日數包的老煙槍,一個是拒抽二手煙的『捍衛戰士』,遇到這種情形,無論戒煙與否,對對方都會造成痛苦。
所以呢,興趣、嗜好不見得一定要相同,但至少不是必須你花很大的心力來包容。
婚姻需要雙方平衡的貢獻/李濤
古代的婚姻,存有強烈的男尊女卑觀念。
妻子永遠附屬於丈夫之下,沒有什麼發言權。
但是一個健全的現代婚姻,夫妻應立於平等地位。
講求平等,首先雙方都要具備獨立人格。
有些女孩依賴性很重,生活中一些大小事,甚至連生病掛號 都要 先生陪著去,當然也有丈夫非常依賴妻子的例子。像這種情累積到最後,都會變成一項負擔,對婚姻有很大的不良影響。
  
此外,除了愛情,『我可以為他(她)或這個家做什麼?』
『他(她)有什麼優點值得我以一輩子去廝守?』講現實一點,是他(她)會賺錢?使衣食無虞?有責任感?顧家?非常能幹?還是精神層面上可以互相提攜?
這些恐怕也需要男女雙方靜下心來好好考慮。
基本上,雙方都要具有能為對方,為這個家付出、貢獻的能力,才不會使夫妻關係成一膨脹一萎縮的局面。
尋找更多的交集點/李濤
愛情落實到婚姻裹,往往很快就淡化成平凡的夫妻生活。
因此,尋找另一半時,需要冷靜理智地考慮,從個性、從嗜好、從價值觀、從成長環境、從各方面,去尋找出更多的相同點,做為婚姻的基礎。
~~對一個人好很容易,
永遠對一個人好卻很難!~~

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