13個錯誤的結婚的理由&找到終身伴侶五個黃金守則

第一個錯誤的結婚理由──降格以求，為結婚而結婚。
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> 第二個錯誤的結婚理由──為了逃離家庭。
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> 這是女孩子普遍會犯下的錯誤。
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為了脫離不快樂的家，或者逃避管束，嚮往自由，女孩子經常會藉結婚來達到目的。
> 其實，這根本是一種虛幻式的假獨立。
> 盲目結婚不過是由一個火坑跳進另外一個火坑。
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飛出自己的家，認為結婚是更換一種生活方式，展開嶄新的生活，不過是幼稚的夢想。
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> 第三個錯誤的結婚理由──奉兒女之命。
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你會感到訝異，盡管避孕這麼方便，這樣的老故事發生的頻率依然很高。
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儘管新時代的版本稍有不同，女性在脅迫男方結婚之時，雖然表示對方不過是種馬，她勇於做未婚媽媽，不過仍是新瓶裝舊酒。只怕想要套牢別人的心，自己也被套牢了。
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> 第四個錯誤的結婚理由──為了違抗父母之命。
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誰也不能否認愛情的魔力，但不管是父母認為子k太年輕也好，還是認為子女選擇的愛人不適當，都可能引起強烈的逆反心理。
> 尤其是具有叛逆性格的當事人，往往更會為了反抗而反抗。
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不過，要提醒你的是，這卻可能是反抗父母主張最危險最糟糕的一次。
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> 第五個錯誤的結婚理由──嫁個金龜婿，找個有錢人。
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> 女人找座金山來靠，誰能說不好呢？
> 一切向錢看，儘管求財得財，只怕其他方面未必如意呢。
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> 第六個錯誤的結婚理由──只為了他是帥哥。
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俊男美女人人都愛，美貌的威力所向披靡。只是除了美貌，其他必備
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條件都付諸闕如，可就成了大悲劇，而且，別忘了外貌的折舊率很高哦。
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> 第七個錯誤的結婚理由──為了性。
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> 信不信由你，男性更容易成為性的受害者。
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男人常常娶的並非心目中的最愛，而是用上床來牽制他們的女人。
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> 第八個錯誤的結婚理由──因為我寂寞。
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> 現代人天不怕地不怕，就怕寂寞。
> 男人女人就這樣因為寂寞而糾纏下去了。
> 寧願爭吵打殺，也覺勝過孤單一人。
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> 第九個錯誤的結婚理由──尋求安全感。
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> 安全感這東西，除了自己給自己，別人是給不了的。
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想想看，原來情願給你倚靠的肩膀，又不情願了，你能怎麼辦？
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> 第十個錯誤的結婚理由──擺脫單身。
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> 許多女人還是不相信晚婚和不婚都可以是一種成熟的選擇。
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生理時鐘的催促、社會壓力、懼做高齡產婦等因素，都會讓人為了打破單身情況而結婚。
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最荒謬的是，有一位女性告訴我，即使結婚一個星期就離婚，也非得結一次婚不可。
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> 第十一個錯誤的結婚理由──想當新娘。
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> 誇張了吧？
> 不過，的確有不少這樣的荒唐女人，把結婚當做節目。
> 化妝啦、拍照啦、宴客啦，不僅好玩，而且圓了新娘夢。
> 諸不知很多都只當了一日公主。
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> 第十二個錯誤的結婚理由──戀愛必須結婚。
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> 其實，戀愛不一定要結婚。
> 現代人的一生都有許多次的戀愛機會，像珠串一樣，
> 每一顆都自有其圓滿和風華。
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> 第十三個錯誤的結婚理由──因為年齡。
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真正的愛是不會因為你的年齡來決定妳的幸福.如果因為年齡沒有好好選擇一位
> 可以讓你在生活.
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個性.心靈上個方面契合的另一半不就又掉落在真正的愛情墳
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墓裡.你就要每天過這無趣的生活.那只是活在牢裡.這是女孩子最常犯下的錯誤。
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    找到終生伴侶的五個黃金守則

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一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。
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當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。
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當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」
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> 我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。
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選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。
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> 當其它成份都對時，愛就會來臨。
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愛，不是結婚的唯一基礎，但它是一個好婚姻的結果，讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。
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如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶，這裡有五個問題要問你自己。
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> 問題一：我們有共同的生活目標嗎？
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> 為何這個這麼重要？
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> 讓我這樣講： 如果你已結婚
> 20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。
> 你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？
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你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。
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在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。
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百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。
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> 問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？
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這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？
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良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。
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我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是---
> 某個你害怕對他表達感覺與思想的人。
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> 對自己誠實點 !
> 確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。
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> 問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？
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> 這個問題的意思是　他(她)是個高貴而敏感的人嗎？
> 你怎麼測試他(她)呢？
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> 這裡有些建議：
> 他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？
> 他們是否認真的改善自己？
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我的一個老師對”好人”下了一個定義，那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。
> 所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？
> 他(她)是個唯物主義者嗎?
> 通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。
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> 基本上這個世界有兩種人：
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一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。
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那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。
> 在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。
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> 問題四：他(她)如何對待其他人?
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> 促進人際關係最重要的是"給予"的能力。
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> 所謂的給予，是使他人快樂的能力。
> 看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,
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> 想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？
> 例如：侍者，公車司機，清潔夫等？
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> 他如何對待父母和兄弟姐妹?
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> 他懂得感激嗎?
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如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。
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> 他會八卦並且說別人的壞話嗎?
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會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。
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> 問題五: 婚後我是否希望改變這個人?
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> 有太多人犯了這個錯誤
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就是希望在婚後”改善”他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：
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> 你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全
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> 接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。
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> 總結來說，約會階段不應該是困難危險
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> 的，
> 癥結是你要多用點頭腦少用點心。
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當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。
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墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，
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> 你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩