笑一笑 強身健體　Ｂ

神箭手
話說某年某月的某一天，三個神箭手約在一起比箭，目標是十尺外僕人頭上的蘋果。A神箭手挽弓長射，咻一聲，利箭正中蘋果。
A高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：「Iam后羿！」
B神箭手照本宣科，射中蘋果，這回他自大的喊了一句：「Iam邱比特！」
輪到C了，他也挽弓，利箭射出！結果......正中僕人的心臟。
就聽他結結巴巴好久才吐出一句：「I....I....I....am....sorry!」



甲女:"我要結婚ㄌ"
乙女:"恭喜恭喜~~"
甲女:"我要嫁給那個世界第一首富喔~~"
乙女:"恭喜發財"




甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西，
結果第二天我就得到一枚鑽戒，妳也可以對男朋友如法炮製呀！
乙女：這方法我早用過了，結果第二天我收到一包防腐劑.........




移到右邊
醫生對將開刀的病人說:"這個手術有些風險,要是失敗了,會造成你左半身麻痺"病人用手摸了摸命根子醫生:"你幹嘛?"病人:"我只是將它移到右邊"





有一天，某甲肚子餓去餐廳點一盤炒飯吃，然後老闆把飯端來了，
某甲又說：『老闆，我想換炒麵。』
老闆：『好！沒問題。』
一會兒，老闆就把炒麵端給某甲。
某甲吃完後，大搖大擺的走出去，這時老闆當然把他攔住。
老闆：『錢呢？你炒麵的錢還沒給我？』
某甲：『炒麵？我用炒飯跟你換的啊！』
老闆：『那炒飯的錢呢？』
某甲：『炒飯我又沒吃，為什麼要付錢？』
老闆：『@#%$&*...』




某日和一位朋友及他的太太一起吃火鍋，席間他的太太指著朋友說:
「他最不懂浪漫了，從認識到現在都沒有送過我一束花?」
朋友答辯：「我是大器晚成型，也許到四十歲時，我就懂得浪漫了。」
當他的太太還覺得聊感安慰時，朋友又冒出一句：「但是對象可能不是妳喔!」




法官看著被告，狐疑的問道：我好像見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：
「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」