黃色笑話
黃色笑話
撐多久
一堆當兵的人沒事閒聊比床上的持久度… 有個老兵：「我可以持續15分鐘。」另一老兵：「那算啥？我半個小時咧！」還有老兵：「小Case啦！這邊一個鐘頭的啦！」這時，三個老兵看旁邊有個新兵沒說話，就問：「ㄟ，新來的，你哩？你可以『棟』（持續）多久？」「六分鐘…」新兵說老兵嘲笑著：「六分鐘？哈哈哈… 你嘛咧笑死人了～」「對啊，六分鐘…」新兵又說了「光是噴… 」
種牛
老王經營一個大型的農場，幾年下來，所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富。但隨著時間的流逝，種牛的身體狀況大不如前，終於有一次，老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒。老王只好到鎮上買回一頭年輕又強壯的種牛來代替老種牛。當天晚上，老王就將新種牛和老種牛暫時先關在一起。想不到半夜，牛欄嗚嗚哭泣聲不斷。老王就起身到牛欄去看，一進了牛欄，就看到老種牛趴在地上哭得十分悽慘。老王摸著牠的頭：「牛啊、牛！我知道我買新牛回來是委屈你了，但好歹你也幫了我這麼多年。你放心，我不會殺你的，你就別再難過了。」只見那老種牛用一雙哀怨的眼神望著老王：「你到底有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的…」
打獵
有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。於是就拿起弓箭射了過去，但是非常不幸的，並沒射中！母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿嘿嘿？」獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：「我…我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。但是，完全沒射中！於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說：「又是你！說！你要死還是要嘿嘿嘿？」為了保命，獵人仍回答：「我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。到了森林，一看到母猩猩，就不管三七二十一的拿起了箭射了過去！結果，九支箭都沒中！只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道：「說！你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的？」
what
英文有點破在美國的台灣留學男，一日到書攤前看A書，結果一時太過專心，不小心碰到隔壁一起看的黑人…… 黑人：「what's up, man?」台灣留學男不好意思的說：「sorry……it's my bird…」
變笨
一對夫婦帶著小兒子到避暑盛地渡假，一家三口在海灘舒舒服服地享受著日光浴。不久，爸爸起身散步去，兒子則四處亂跑後，回來劈頭就對媽媽說：「媽咪，我看到好多女生的咪咪比妳大耶！」「哼！咪咪愈大，表示她們愈笨！」媽媽說不久，兒子又跑回來：「媽咪，我看到好多男生的鳥鳥比爸爸的大耶！」「哼！鳥鳥愈大…」媽媽答「表示他們愈笨。」又過了一會兒，兒子又跑回來：「媽咪，我看到爸爸和一個我所見過最笨的女生說話喔！」兒子繼續說「而且爸爸愈說變得愈笨耶！」
婚姻新解
ㄚ強：「喂，跟女人結婚有甚麼用？」ㄚ鮭：「有個鳥用。」ㄚ強：「那男人為甚麼要離婚呢？」ㄚ鮭：「因為不想幹了…」
性教育
一天，婆婆梅官夕的10歲的孫子放學回家… 「今天在學校學了些什麼呀？」她問孫子。「老師今天教性教育喔！」「夭壽喔！這也講喔？！」一旁的老媽聽了：「媽，現在這些都是學校課程的一部份了……」老媽細心的開導婆婆梅官夕。之後，聽到老媽喊說晚餐準備好了。婆婆到孫子的房間叫她，卻見孫子躺在床上"自摸"中… 「乖孫，」婆婆說「功課做完後，下樓來吃飯ㄟ。」
大吃一驚
有一斷腿男，在結婚當夜決定告訴他的妻子，有關他斷腿的事實。當兩人在房間獨處，斷腿男：「待會兒有一件教妳吃驚的事，請妳不要害怕。」說完就把燈熄了，並將妻子的手引到自己拆掉義肢的大腿上。這時妻子說話了：「啊！天…天啊！這的確讓我大吃一驚， 不過…我想我大概受得了…來吧！」
男士禿頭的由來
禿頭的人可大分為三類：《第一類》前禿《第二類》中禿《第三類》後禿經長期研究結果得知其造成主要原因－－後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：「我要、我要、我還要…！」中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長期撫摸中腦並叫：「好、好、很好…！」前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。（編：以上醫學研究結果，僅供參考…）
胸軟心軟
有位男士在飯店大廳，當他往櫃檯方向走去時，不小心撞到了一位女士，而且是手肘碰到了她的胸部…… 男士轉過身去說：「女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會 原諒我的。」「如果你『那話兒』跟你的手肘一樣硬的話，我在1221 號房。」女士回答說
不比當年
一對已經結婚50的夫妻，這天早上，當他們坐在早餐桌旁時，老先生對老太太說：「想想，我們已經結婚50年了…」「是啊」老太太回應「想想，50年前我們也是一起坐在這早餐桌旁。」「我知道啊…」老先生說「我們50年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這ㄋ！」老太太咯咯笑著說：「那你認為，我們該脫光衣服囉？」當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁「你知道嗎？親愛的。」老太太喘息的說道「我的乳頭跟50年前一樣為你而發燙」「我不會覺得驚訝…」老先生回應說「其中一個正浸在你的咖啡裡…」
獅子與情婦
夜色降臨南非大草原，一隻獅子正幹勁十足地開始要和牠的情婦－一隻斑馬－交尾。忽然，他發現家裡那隻母獅正慢慢走來！「快！」牠急忙獅吼道「假裝我正要吃你！」
誰卑鄙
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做…愛做的事。有天晚上，當她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，卻驚見丈夫手上拿了一條大黃瓜！「你！你就用這傢伙和我做愛五年？」女人大叫「親愛的，請聽我說…」男人說女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…」女人還沒說完，男人也打斷她的話：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？」女人：「……」
美女的手指
酒吧裏，一位性感美女在吧台邊坐了下來，並擺出了撩人的姿勢。她勾一勾食指示意酒保靠近她。她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸，一面用性感的聲音說：「你是這裏的經理嗎？」「不是。」酒保回答。美女把手伸到酒保的頭髮裏，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」「恐怕不行…」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之後，美女說話了：「本來想告訴你們經理，女廁所裏的衛生紙用完了…不過，既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了…
一柱擎天
一位寡婦想找伴侶，她開出了三個條件：一、不可以遺棄她；二、不可以打她；三、性能力要強。三天後，有人來按了門鈴；她一開門，看見了一位坐在輪椅上的人。訊問他有什麼事，對方說是來應徵當伴侶的。寡婦一看，那人雙腿已殘，跑不掉，符合第一個條件。再看，那人雙手已斷，符合第二個條件。那寡婦問他：「你憑什麼認為你符合我第三個條件呢？」只見那人眼角上揚，有夠給它臭屁的說：「那妳以為我是用什麼按門鈴的呢？」
