boddu 2014-10-1 00:12
知道為什麼，那個人不願跟你在一起嗎？
愛情，沒有遊戲規則，我們常常害怕在愛中去付出，深怕多愛一點，好像就向對方先認輸了。分手時，又怪對方不愛為何不早說，但一段不懂得經營的感情，又怎麼能夠長久呢？其實愛情就像一首男女對唱情歌，學會對兩人關係多做一點努力，妳會發現，愛情，是不證自明的。
「我不喜歡參加婚禮，尤其是那種明明不熟，卻又不得不去的婚禮。感覺好像眼睜睜地看著別人幸福，然後逼著自己去思考自己的未來、另一半在哪一樣。這個月參加了好幾場，每次主持人在台上說要大家一起舉杯，祝新人幸福的時候，我都覺得很彆扭。」Tanya 說，窗外的雨下得異常強烈。
「為什麼？妳不想祝福他們嗎？」我問，其實我有時候，也會抗拒參加婚禮。
「不知道耶。我只是反骨地覺得，只是舉個杯，就真能幸福嗎？那麼幸福未免也太廉價了吧？」她說，雨水匯聚成小水流，穿入水溝蓋。
「我以前聽過一段話：越是困難的事情，越是需要人祝福。
正因為幸福很難，才越需要大家祝福；正是因為我們常常活得不健康，所以才三不五時祝彼此身體健康；正是因為諸事不順，各種會才要共勉大家萬事如意；正是因為我們常常不怪樂……」我一邊說，一邊發現，原來人生當中困難的事情還滿多的啊！
「或許吧。也有可能只是，我不相信幸福而已。」她望向落地窗上的水滴，用一種遙遠的角度。
拒絕敏感度
「沒有人喜歡孤獨，只是害怕失望而已。」
在《挪威的森林》一書中，主角渡邊君和 Midori 同桌用餐，從希臘神話談到一個人曬得黑黝黝的徒步旅行。Midori 問渡邊君說，為什麼老師上課點名的時候，不舉手呢？為什麼總是一個人吃飯、一個人旅行、一個人坐好遠的位子呢？
渡邊君回答：「沒有什麼人喜歡孤獨的。只是不勉強交朋友而已。因為就算這樣做也只有失望而已。」
我第一次讀挪威的森林時（大約才十五歲），其實根本不懂這句話的意思。後來才知道，渡邊君其實是「拒絕敏感度」很高的人。他害怕、擔心被伴侶拒絕，甚至預設立場地想「算了，反正再怎麼樣他都不會回我的」、「就這樣吧，他有更重要的事情，我不重要」、「終究我只是他生命中的一只棋而已」。當他們越悲觀、越是相信自己會被拒絕，這段關係的結果也真的越糟。於是，他們活在一種自我實現的預言裡。
「那些曾經說要為妳寫詩、陪妳做夢、和妳一起旅行到好遠好遠的地方的人，總有一天，會無法遵守他們的諾言。感情本來就是不能長久的，付出越多只是傷害越深而已。所以，我乾脆投入工作吧，至少工作不會背叛我，其實我無法再承擔一次這麼大的傷害。」Tanya 說，然後把桌上的檸檬汁喝完。和 Tanya 聊天的過程中，我深刻地體會到她對幸福抱持著一種存在性的絕望。在愛情風格中，我們將之歸納為「悲觀保留型」，這些人不相信永恆的愛情，認為愛情並非生命的唯一，因此有所保留，不敢也不願意在愛情中投入太多感情。
玩心情人
伴隨著這些焦慮、悲觀、害怕被拒絕而產生的，就是玩心情人。這些人重複著一種奇怪的迴圈：
不願跟任何任在一起，卻又不放棄任何曖昧的契機。
他們總是和人發展出超友誼關係，卻還說彼此只是朋友；他們總是在分手之後，持續與對方維持著各種只需要享受、不需要負責的聯繫；他們總是在曖昧與承諾之間，一直不斷地拖延。跟那些愛劈腿的人不一樣，這些人或許一次跟一個人搞曖昧，甚至跟他做完了所有跟情侶會做的事情，但是不做任何承諾、仍不願跟對方在一起。然後終於在對方付出身體、看破一切、心痛離開之後，又去找下一段關係、下一位曖昧。
他們會跟妳說，他們並不只是玩玩，事實上他們也還算用心跟妳相處，可是，就是不願意承認彼此的關係。因為他們是不相信幸福的人，因為他們覺得投入太多、承諾太深，會傷得太重，所以他們選擇逃避責任、避免承諾，以為不去答應什麼就不會有失落、以為不踏入一段關係就不怕失去，但也因為他們總是對自己、對關係不夠認真、一邊曖昧一邊告訴自己這段關係總有一天會崩解。
有一天，他們就實現了自己的預言。然後，在一段關係破碎之後，再悻悻然地對自己說：妳看吧，我早就說，沒有永恆的愛戀。
但這種想法是錯的。真正的事實是：傷害的造成不在於承諾是否產生，而在於是否把對方羈絆進自己的人生。在不在一起並不重要，重要的是妳跟對方相處的這段時間裡，有沒有把他當成妳心中重要的一塊東西。如果妳已經習慣了每天上線他丟給妳的訊息、習慣了每天睡前聽到他的聲音、習慣他的擁抱、習慣他傻傻的玩笑和嗓音，那麼妳就沒有理由相信，兩個人只要不在一起就不會有失去──因為妳們心理上已經在一起了，雖然沒有口頭承諾，但這種互依的感受，讓妳已經無法忍受他的消失遠走。
而且，這樣的逃避、這樣的似戀關係，製造了更多的不安全感與不確定性。
當他跟妳說：「我不是不想跟妳在一起，我只是害怕失去、不相信幸福而已」的時候，兩個人「已經」在失去了，而且這樣的做法，正一步一步讓彼此的處境更不幸福。
可是，如果說這種關係的悲大於喜、對關係的傷大於益，那為什麼還會有很多人堅持曖昧、拒絕承諾？那是因為這是一種恐怖平衡，雙方都在這種形式的關係裡面獲得一些好處，而且暫時不想戳破這種好。
收心的方法：建立安全感
但是這並不是沒有救的。面對這種害怕被拒、安全感低的伴侶，還是有一些方法，可以讓他們心裡好過一些。維多利亞大學的 Danu Anthony Stinson 與他的同事談到兩種方式，可以讓這些缺乏安全感的人漸覺溫暖：
（1）給予這段關係多一點安全感
締造安全感的方式很多，最簡單的方式，就是讓對方覺得，妳會無條件接納他、愛他。妳不會因為他不接電話不理他，不會因為他生氣發怒而對他惡言相向，妳會糾正他的行為，但不會責怪他、對他人身攻擊；不論發生什麼事情，妳都可以包容、用溫暖的方式對待他，就像慈祥和藹的山間小屋裡住著的奶奶，或是小時候對妳很關心照顧的老師一樣。不過，這很難，尤其在他暴跳如雷或消失不見的時候，妳根本沒有任何機會表現出妳的接納和關懷。這時候，第二個方法可能還管用一點。
（2）自我肯定小技巧
肯定他們的優點。我們都是需要被鼓勵的，玩心情人也不例外。Danu Anthony Stinson 與他的同事請那些怕被拒絕的人，寫下對他們來說最重要的兩件事情（這種方式甚至有助於減肥），並且請他們寫下「這些事情對他們來說為什麼重要」。結果發現，這些人在四週之後感到更多的安全感（相對於控制組）。換句話說，如果妳希望他可以在這段關係裡面培養多一點安全感，妳可以試著跟他討論那些「對彼此重要的事情」，並肯定他的努力與價值。
改變他，並不是妳的責任
可惜的是，事情並沒有這麼簡單。
「你常常勉勵我們不要放棄溝通。我也知道要溝通、知道要給彼此建立信心。但是，他常常消失。只要一面對問題，他就會躲起來、不願意跟我討論。這樣，是要我怎麼跟他討論我們之間的關係？」
很多時候我們會問自己，為什麼他總是愛逃避問題？很多兩性書也會告訴妳，男人很爛，只會躲起來擺爛。不過，事實上是因為，我們總是會選擇用自己擅長的方式，來面對人生中的難題。各項研究都一致地指出，男性比女性更會使用逃避的方式來處理衝突。其他的研究也發現，逃避對男性的健康並不會有影響，但對女性有；相反地，對男性來說，面對衝突和情緒才是他們最大的難題──這就是為什麼男人喜歡躲，因為他們不知道如何面對、也不願看妳的臭臉。但這並不表示，妳要一直當那個默默等待他改變的人。
因為，或許妳並不是那個，可以驅動他改變的人。他害怕溝通，因為跨出這一步對他來說壓力很大，或許世界上存在一個人，讓他夠愛到可以不顧這些壓力去改變，不過那個人可能不是妳。
妳可以設想，如果這段關係持續這樣下去，就算到了結婚，只會放大這個現象。這真的是妳要的嗎？
所以，不放棄溝通的前提是，妳還想經營這段關係。但如果妳已經精疲力竭，那麼離開關係，永遠是最後一道防線！
給，那些曾能被相信的幸福
「或許，妳不是不相信幸福，而是不相信自己而已。而且，還附帶一點點自私。」
我說，然後把杯子裡殘餘的奶茶喝完，讓奶香在嘴裡逸散開來。
「自私？」
「是阿。妳用一種不相信、一種質疑、一種對婚姻與幸福的擔憂，來包裹妳自己的不安。所以妳身邊來來去去好多人，卻沒有一個能真正留下來。因為他們知道，妳根本沒有打算，也沒有勇氣，踏入一份穩定的關係。當他們發現妳的害怕是那麼的深沉、妳過去受的傷是這麼的難以癒合，他們就放棄了。然後妳就『得逞』了，得不到妳想要的愛情。」雨停了，幾個孩子踩著雨水興沖沖地過馬路。
「只有妳，敢對我說這樣的話。」她說，把布製的杯墊反覆折疊，又放回原處。
「可是妳真正該想的是，這樣真的好嗎？妳玩的不只是別人的心，也是妳自己的心。他們來了，然後又走了。妳還是會難過，還是會，痛。」
Tanya 沒有說話，只是望著早就喝完的奶茶杯，焦慮地咬著吸管。紅綠燈下，兩個小孩兩小無猜地打鬧著，就像《崖上的波妞》裡的宗介和波妞一樣。
「不過，妳快要沒有時間了噢。妳當然可以一直質疑幸福、擔心失去，但是，年齡並不會停止增長噢。過了29歲，在婚姻市場上的吸引力就會開始驟降了。妳花兩三年愛上一個人、又花同樣長的時間療傷、再花更多的時間懷疑自己、不相信愛情，只會讓自己處於更不利的狀況而已。」
她還是一樣沒說話，低頭滑了一下手機。對於這些玩心情人來說，我很清楚明白改變、收心、相信愛情是困難的。甚至連發現、面對問題本身都是非常煎熬的。不過，正因為這些不容易，
我們更不需要把改變的任務，攬在自己身上。因為那是他的人生，他總是得學會，為自己、為感情，負起一點點責任。
妳能做的，只是陪他走過這段時間，並決定，是否要繼續陪他走下去。