danny 2008-12-13 23:33
合計40+1篇
１【智障兒童園遊會】
話說國內某電視台美艷女記者H姬，
有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新聞，
當H姬拿起麥克風，整理好儀容，
對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說：
「小朋友，今天你開不開心？」
這位智障兒童很興奮地點點頭，
H姬接著又問說：
「小朋友，你知不知道今天來這裡參加什麼活動？」
這位智障兒表情顯然有些不悅，用著不太清晰，
但非常肯定的口吻回答H姬說：
『你智障啊！！不會自己看標語』
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２【外語】
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡覓食，
突然來了一隻貓，小老鼠們嚇的全都躲了起來，
只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。
遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，
就在此時，母老鼠學了一聲狗叫，
貓不知其中有詐，掉頭跑了。
等貓跑遠了，小老鼠一個個膽戰心驚地出來。
母老鼠等到所有的小老鼠都到齊後，
母老鼠語重心長地說：
『孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』
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３【精通外語】
一台計程車和一台小客車相撞，
計程車司機立刻跳下車來，
小客車司機也跳下車來，
計程車司機一看對方是外國人，
就罵說：『Fuck you…』！！！
那外國人一聽到立刻還嘴罵道：
『娃勒幹你娘…』！！！
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４【裝傻】
有一天小強問爸爸說：
「爸，我是不是一個傻孩子啊？」
爸爸回答說：
「傻孩子，你什麼會傻呢？」
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５【惺惺相惜】
話說有一個人非常喜歡猩猩，
有一天心血來潮去動物園看猩猩。
當他看到猩猩時，興奮地向猩猩招手，
結果猩猩憤怒異常的拿地上的石頭丟他。
他被砸得頭破血流，他非常生氣的找管理員理論。
管理員十分疑惑的問說：「你對牠們作了什麼嗎？」
他說：「我只是向牠們招手打招呼而已。」
管理員恍然大悟的回答：
「這就對囉。我告訴你，在猩猩的語言中，
招手是罵牠白癡的意思。」
他接著問管理員：「那，我要如何向他們打招呼？」
管理員回答說：「你要向牠們搥胸吶喊。」
過了不久，他又到動物園去看猩猩，
這次，他一看到猩猩便立刻跑到猩猩前面，
對著牠們搥胸吶喊。
結果，他看到所有的猩猩對他招手。
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６【忘了帶來】
幼稚園放學時，一位五歲小女孩，
因為母親沒來接她，於是便哭個不停。
一位小男孩安慰地說：「別哭，乖乖」、
「我們現在就打電話給你媽媽」
小男孩又問說：「你們家有電話嗎？」
小女孩哽咽地說：「有，可是放在家裡了」。
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７【不用害怕】
一個男的載著他的女朋友在路上奔馳著。
女：「你騎那麼快，我好怕優！！！」
男：「妳跟我一樣把眼睛閉起來就不會怕了呀！！」
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８【騙老灰阿】
某天晚上，全家人在客廳看電視，
正好此時播出的是非洲難民挨餓困苦的廣告，
希望大家多捐款幫助非洲難民。
在一旁的阿媽忍不住的發言了：
「騙笑！沒錢還會去電頭毛？」
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９【Monkey】
一位婦人帶著她的小孩去坐火車，
一個歐巴桑看見小孩，忍不住搖搖頭說：
「唉！怎麼有這麼醜的小孩！」
婦人聽了忍不住哭了，
不知情的服務人員安慰婦人說：
「你不要再難過了，先喝一口水吧。」
「喔，對了，這裡有根香蕉，給妳的猴子吃吧」
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１０【什麼名字】
某日，一對情侶浪漫的談著天，
女：「我有一個乳名叫咪咪喔。」
男：「喔，那另一個乳的名字叫什麼？」
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+1【沒禮貌】
在一場音樂會上，甲對乙說：「你看，你看，
那個人在音樂會中睡覺，好沒禮貌喔！」
乙：「什麼！你就因為這麼一點小事把我叫醒嗎？」
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１１【Three】
一天，一名癌症病人去複診，
醫生垂頭喪氣的說：
「有一個好消息、一個壞消息」
「好消息是知道你還能活多久」
「壞消息是我昨天忘了告訴你。」
病人迫不及待的問：「多久？」
醫生：「三……」病人問：「三什麼？」
「三年？三個月？三天？」
醫生說：「三……二……一……」
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１２【政治】
兒子：「老爸，我在寫一篇專題報告，
題目是『政治』，能不能給我一些提示？」
父親：「好吧，就用我們家來做例子。
老爸我提供資金，所以稱我為『財團』
你媽媽使用金錢，我們稱她為『政府』
我們供應你的生活，所以你就是『老百姓』
你哥哥又凶又狠，常常欺負你，我們叫他為『壞人』
你哥哥的女朋友好乖，我們稱他為『好人』
我們叫女傭為『勞工』，及你剛出生的弟弟為
『我們的未來』瞭解不瞭解？」
兒子：「我想我懂了。」
那天晚上兒子被弟弟的哭聲吵醒。
去看他時，發現他便便在尿布裡。
他就到他父母的房間，發現他母親正在熟睡，
叫也叫不醒。他就到女傭的房間，
看到父親跟女傭在做愛做的事，
不理他的敲門；他轉身去他哥哥的房間，
發現哥哥也在跟女朋友做愛做的事，
也不理他的敲門；他就回房間睡覺了。
第二天，他完成了她的報告：
當財團在欺負勞工，壞人在欺負好人時，
政府在睡覺，老百姓被忽略了，
而我們的未來則充滿了大便。
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１３【好招牌】
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，
其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：
「危險，深兩米，熟練者使用。」
母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：
「男性專用，進前請脫衣。」
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：
「大人30元，小童10元，20名以上半價。」
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：
「營業時間：早上9:00至晚上10:00。」
看著仍在大笑的中們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，
因為標語牌的內容是：
「此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。」
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１４【多吸少健康】
老師：“你吸煙嗎？”
學生A：“吸……”
老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長！！”
學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們說不吸，有事我負責。“
一會後。
老師：“你吸煙嗎？”
學生B：“不吸。”
“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。
學生B自然的伸出兩個指頭……
老師：“不吸？回家把家長叫來！”
老師：“吸煙嗎？”
學生C：“不吸。”
“那吃根薯條吧。”
學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生B。
老師：“不沾點番茄醬嗎？”
學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裡彈……
老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”
老師：“吸煙嗎？”
學生D：“不……吸……! ”……（學生D吃完薯條已是汗流浹背）
學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”
老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”
學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……
老師：“知道我要說什麼了吧？”
老師：“吸煙嗎？”
學生E：“不吸……”
（總算把薯條安心放在口袋裡……）
學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”
只見學生E把薯條從口袋里拿出來放到地上使勁的踩……
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１５【難養】
甲和乙在ＰＵＢ裡喝酒閒聊…
甲：「經濟不景氣，養家活口真辛苦…」
乙：「你是幾個小孩啊？」
甲：「五個。」
乙：「哇靠，五個的確不好養！」
甲：「孩子倒還好，不過孩子們的五個媽可真難養。」
乙：「 …… 」
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１６【還錢】
深夜，一位民意代表在路上遇到搶匪…
搶匪拿著槍指著民代：「把身上的錢交出來！」
民代勃然大怒說：「你這什麼態度？我可是民意代表耶！」
搶匪：「喔，那…把我的錢還來。」
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１７【比小】
甲男：「哎！我老婆的胸部一邊大一邊小…」
乙男：「去～ 那算什麼！我老婆的一邊小，一邊更小！」
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１８【親愛的】
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：「我忘記她名字很久了說…」
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１９【偷人】
趁著爸爸去上班，小兒子向媽媽告狀：「媽，妳不在家的時候，爸爸把女傭帶到樓上去，然後…」
語未畢，媽媽說：「慢著！其他的等你爸爸回來的時候再說。」
晚上，爸爸回來了，媽媽對兒子說：「來，孩子，繼續講你今早跟我說的事。」
「喔，上個禮拜妳不在家的時候，爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間去。」
媽媽：「然後呢？」
兒子：「然後就像隔壁伯伯來我們家時對妳一樣…」
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２０【會不會】
同學去圖書館印資料 印了好久還沒印完
這時，後面有個女孩不耐煩的問：
「你會不會印呀？」
同學看了一下 回說：「我怎麼不會硬？我硬得很咧！」
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２１【歷史故事】
小玲吵著爸爸說歷史故事…
爸爸：「好～！很久很久以前有一隻烏龜…」
小玲：「這不是歷史故事、不是啦！人家要聽歷史故事啦～」
爸爸：「好啦！敗給你了。咳，宋朝的時候，有一隻烏龜…」
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２２【績效】
小義到一家國內有名的顧問公司應徵……
「你在之前那家公司的績效如何？」
「我… 績效很好啊！我總共賺了兩憶。」
「哦～ 兩億！你真的很不錯！」
「哪裡～ 『一憶』是記憶，『一憶』是回憶。」
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２３【春光】
有 一天，妹妹和同學、哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」
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２４【名片】
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！
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２５【包公】
民間相傳
包公每次開鍘要處決壞人之前，
都會習慣性的摸摸自己的額頭，
然後口中念念有詞之後才行刑....
請問包公嘴巴在碎念些什麼？
答案是：我要代替”月亮 ”懲罰你 ..
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２６【道歉信】
一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎??
"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過..."
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２７【匿名信】
小明暗戀隔離班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣，寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包，小強就問小明︰「她的反應怎樣？」
小明︰「她很激動。」
小強︰「哦，那很好嘛，接下來呢？」
小明︰「後來她就去報警了.........」
原來，小明的匿名信，是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的，
寫的是「我已經注意妳很久了，嘻嘻.........」
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２８【超人！】
一個人想要騎著心愛的變速腳踏車到各州逛逛，
經過一段長途的上坡路段，終於累的騎不下去了，
於是站在路邊攔車，攔了很久都沒有人理他。
終於有一部跑車停了下來，但是跑車駕駛說：
「先生，我非常願意幫你的忙，
但是你的腳踏車實在擺不進我的車子。」
跑車駕駛就用繩子一端綁在後方保險桿，
一端綁在腳踏車，並告訴腳踏車騎士說：
「我拖著你走，如果你覺得太快了，
請按你腳踏車的鈴鐺告訴我將速度降下來」
騎士非常感謝，就這樣平安的走了 30 公里...
到了一條寬敞的路段，
突然有另一部跑車非常不客氣的快速超越他們，
拖著腳踏車的跑車駕駛一時忘了後面的腳踏車，
油門一加，心想：
「臭小子，我會跑得比你慢嗎！」
就這樣兩部跑車在路上飆來飆去～
經過一個路段，路邊的警察用測速器
測出來兩部車的時速都飆到將近200公里！
於是趕緊用無線電通知前方的警察說：
「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，
幾乎快飛起來了，請你把他們欄下來！」
這個警察頓了一下接著說：
「呃～老天爺啊！你一定不相信我看到什麼，
竟然有一部腳踏車緊跟在他們後面
一直瘋狂的按鈴想要超他們的車！！！」
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２９【賭性堅強】
有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。
他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，
吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲
他就輸50元。
嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！
在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了
五十幾個觔斗，但是卻不見後面發出一聲哀號。
降落後，駕駛很氣餒得說：「你們真是厲害！」
「嘿嘿！認輸了吧？」
小東說～「不過跟你說喔，
剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來耶！！」
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３０【發作業】
有一天老師在發作業，王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮...
叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..就在這時候，有位小朋友舉手說：「老師，我沒拿到作業本!」
老師說：「你叫什麼名字ㄚ!」
我叫..............................................
..................................................
..................................................
..............................王月坡
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３１【山東學生】
教室裡，有三個山東籍的學生在上課互傳東西…
老師發現後責問：「你們做什麼？」
只見其中一個學生說：「他奶奶的 B。」「什麼？」老師有點生氣的說：「再說一次！」
「他奶奶的 Bi。」學生又說了一次，
老師氣得捶桌大叫：「你再給我說一次！」
「他奶奶的 Bi呀… 」學生怕怕的說語畢，
老師已拿起籐條開始追打！
學生一邊跑、一邊哭著叫：「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛！」
...................
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................
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...
..
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（他拿他的筆、他拿他的筆嘛！）
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３２【衛生棉】
幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元…
「ㄟ！300元可以買什麼？」其中一個問
「我想我們可以去買衛生棉！」另一個回答
「為什麼？」其他男孩問
「我也不太清楚。不過電視上有說喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快樂沒煩惱…」
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３３【叩謝師恩】
深夜，王老師批改完最後一份試卷，
疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。
這個時候收音機裡傳來DJ的聲音：
「XX中學三年X班全班同學一同點了一首歌，
要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽，
感謝他多年來給他們出了無數道的練習題，
尤其是過年期間..使他們得到了寶貴的練習機會..」
聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了，
心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。DJ又繼續說：
「現在就請所有聽眾一起來聽這首新歌....
....
李惠敏的"你沒有好結果"」
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３４【爆冷大嘴魚 】
有一隻大嘴魚，喜歡見人就問"你最愛吃什麼？"
遇到小螃蟹，小螃蟹回答說："我喜歡吃小蝦"
遇到小烏賊，小烏賊說："我喜歡吃小魚"
有一天，大嘴魚遇到一隻很大的魚..
"嗨～朋友，你最喜歡吃什麼啊？"
"我最喜歡吃大嘴魚！"
"喔..是..這..樣..喔...."(嘴巴裝成很小的樣子)
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３５【特別行業！？】
旅遊途中，遊覽車上的人輪留上去講笑話，
後來輪到一位身材高窕的漂亮小姐說笑話，
她說：「請大家猜一猜我的職業..」
謎題是：
「每天上班就脫衣服，
整天在扭腰禮儐?
還時常要把兩腿張開..」
正當車上其他人面紅耳赤的時候，謎底揭曉了。
.
.
"瑜珈老師"
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３６【請事假】
我是公家機關的上班族，
上班族請事假時，請假理由往往寫
「處理私務」
今天我看到課長批假單時，顯得很曖昧的樣子..
我靠到旁邊一看忍不住大笑起來..
原來我們課裡的阿秀小姐忙中有錯，
竟然把請假理由寫成了：
「處理私處！」
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３７【媒體陷阱】
公眾人物最怕講話時墜入言語陷阱，
所以發言時特別謹慎。
某日某主教出發前往紐約訪問，
主教聽說到紐約後，
很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心..
在機場，有記者一見主教就問：
「您想上夜總會嗎？」
主教想支開這個問題，
就幽默的反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，
報紙就頭條報導：
「主教下飛機第一個問題就是：紐約有夜總會嗎？」
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３８【台灣經濟奇蹟】
一群從開發中國家來的外賓到台灣觀摩學習
台灣的經濟奇蹟。
一行人來到蘇董開設的乳膠工廠。
一進工廠第一個是奶嘴部門。
隆隆的機械聲：嘶.噗.嘶.噗.嘶.噗.嘶.噗....
好奇的外賓便問為何有噗.噗.噗的聲響。
蘇董解釋說：「這是戳破奶嘴頭的聲音。」
外賓讚嘆台灣的工業自動化。
接著的第二個部門是保險套部門。
隆隆的機械聲：嘶.嘶.嘶.嘶.嘶.嘶.." 噗 "..
外賓又好奇問了，
蘇董解釋說：「喔！這是為了照顧奶嘴部的生意..」
外賓無不稱讚：「台灣福氣啦！」
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３９【不願偷懶】
老板問說：「別人挑磚每次八十塊，
為什麼你一次挑磚才四十塊？」
夥計說：「他們都偷懶，不願意多跑一趟」。
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４０【邪惡新注音】
最近我們公司要辦自強活動：去拉拉山，
我叫公司小妹製作活動海報，
標題就叫「溪頭知性之旅～」
海報一貼出，報名十分踴躍，且男性居多..
兩天後，我仔細看了一下海報內容
「$#@%$&$#$%$%@&*&#@.........」
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....「吸頭之性之旅」..